Paris can't be wrong...

dopo tanti tentativi falliti ho finalmente e orgogliosamente rotto un uovo! Yeah!
E come ricordatomi dalla saggia Alessia, sai, forse hai ragione; meglio cambiare. E pare che anche la parte irrazionale di quella robina grigia informe che risiede nel mio cranio, che a volte chiamano materia grigia, se ne stia convincendo. Chissà...
Non ci conto ancora molto ma le possibilità aumentano...

If I can't have you

I don't want nobody, baby

Deserti islandesi

Oggi è una di quelle sere in cui non ho niente da fare e voglio scrivere minchiate. Ma non minchiate normali; grosse ,enormi, girantesche cretinaggini che possano permanentemente risiedere a cazzabubbolandia. Il casino è che non vengono. Stanno lì, rinchiuse in un angolino come un asciugone regina degno del suo nome. Beh, consoliamoci col fatto che Janet Jackson ha ritrovato i suoi addominali...
Be proud and stand.
E, ovvio....
Pipì libera.

Le 10 ragioni per dire no al matrimonio gay

This is obviously ironic. Come credo si sia capito, non mi faccio del male da solo.

1. Essere gay non è naturale. I veri italiani rifiutano ciò che è innaturale, come gli occhiali, le scarpe, il poliestere e l'aria condizionata.

2. Il matrimonio gay spingerà le persone a essere gay, allo stesso modo in cui far andare in giro persone alte vi fa diventare alti

3. Legalizzare il matrimonio gay aprirà la strada a ogni tipo di stile di vita folle. Le persone vorranno sposare i propri animali domestici, perché ovviamente un cane ha una personalità giuridica e i diritti civili per sposarsi

4. Il matrimonio eterosessuale esiste da moltissimo tempo e non è mai cambiato minimamente; le donne sono ancora una proprietà del marito, le nozze sono decise dai genitori, il padre ha diritto di vita e di morte sui figli, i neri non posso sposare i bianchi e il divorzio non esiste

5. Il matrimonio eterosessuale perderà valore se sarà permesso anche ai gay di sposarsi. La santità dei sette matrimoni di Liz Taylor verrebbe distrutta

6. I matrimoni eterosessuali sono validi perché sono fertili e producono figli. Le coppie gay, quelle sterili e le persone anziane non devono potersi sposare, perché i nostri orfanotrofi sono vuoti e il mondo ha bisogno di più bambini

7. Ovviamente i genitori gay tirerebbero su figli gay, proprio come da genitori eterosessuali nascono soltanto figli eterosessuali

8. Il matrimonio gay è vietato dalla religione.
Dunque in una teocrazia come la nostra i valori di una religione devono essere imposti all'intera nazione. Ecco perché in Italia c'è una sola religione e tutti i bambini devono essere battezzati alla nascita

9. I bambini non saranno mai sereni ed equilibrati senza un modello maschile uno femminile a casa. Per questo nella nostra società quando un genitore è da solo, o perché è vedovo o perché è stato lasciato, gli vengono tolti anche i figli.

10. Il matrimonio gay cambierà i fondamenti della nostra società e noi non potremmo mai adattarci alle nuove norme sociali. Proprio come non ci siamo mai adattati alle automobili, al lavoro in fabbrica e all'allungamento della vita media.

http://www.craigslist.org/about/best/por/102351114.html

graham norton

chi ha incastrato spitzen corben?

Una domanda mi assilla da mesi: ma chi diavolo è spitzen corben?
Il dubbio esistenziale nasce quando durante una lezione di micologia applicata (disciplina per pochi soggetti perversi il cui stile di vita è riconducibile nella frase "me gusta el bondage), tutti i presenti scrivono nei loro appunti questa frase "Nell'ifa ci sono organelli cellulari: la zona apicale ha vescicole che formano una struttura, spitzen corben, che sintetizza materiale di parete". Già dubbioso e incuriosito al momento della scrittura, cerco su google, libri, e dalla disperazione anche su cosmopolitan..... ma niente. Le uniche risposte che ho sono da google dove mi escono film porno teteschi con una che di nome fa spietzen (e già per quello avrei denuciato i miei genitori) e uno con un caz*o lungo svariate decine di centimetri che di cognome fa corben....
Ho anche avuto un incubo: io e una mia amica eravamo su un treno e lei continuava a ripetermi "spitzen corben" e io continuavo a chiederle "ma chi cazzo è spitzen corben?"
Ora le ipotesi sono due: o abbiamo avuto divertentissime allucinazioni di massa, o siamo stati drogati con il caffè delle macchinette per farci iscrivere numerosi al ruini fan club oppure qualcuno guarda porno tedeschi oppure c'è un ordine superiore delle cose che ancora non comprendo oppure raffaella carrà non è per sempre e nel qual caso c'è da ravanarsi i maroni.
Mah, il mistero continua....
Un ponte per telatiri; pipì libera. Per tutti.