Azione collettiva

Che cosa è successo pochi giorni fa e perchè piuttosto che mettere in vendita sul sito di ebay italia preferisco vendere direttamente al mio strozzino.


Ciao!
Scusa se ti disturbo, questa non è la solita mail di spam o una Catena di sant'Antonio con promesse di guadagno, ma volevo informarti dell'ennesimo aumento di tariffe introdotto da Ebay.it e delle conseguenze che quest'aumento porterà per i consumatori finali.
Approfittando della sua situazione di monopolista del mercato dopo aver vietato i pagamenti tramite PostePay, dopo aver aumentato le percentuali sui pagamenti effettuati tramite Paypal, dal 22 agosto verranno introdotti altri aumenti (aumenti anche del 100%) per i venditori.
Questo è il link dove trovi tutte le informazioni a riguardo:
http://pages.ebay.it/promo/new-fees2006.html
Ovviamente a rimetterci non saranno solo i venditori, ma anche gli acquirenti visto che questi aumenti, ricadranno sicuramente sul prezzo e sulla quantità degli oggetti messi in vendita.
Stiamo cercando di organizzare una protesta, per evitare questo salasso.
Per maggiori informazioni puoi visitare il forum
http://venditoriebayitalia.forumfree.net
E' stata organizzata anche una petizione,per firmarla basta andare qui
http://www.petitiononline.com/petebay/petition.html
Già adesso si registra una fuga in massa di venditori verso altre piattaforme meno conosciute ma più economiche come www.qlx.it o www.prezzishock.it, piattaforme che applicano tariffe molto più basse e che quindi permettono di applicare prezzi più bassi all'acquirente finale.
Dal 22 agosto acquistare un'oggetto su ebay vorrà dire pagare di tasca propria gli aumenti decisi dal monopolista ebay a differenza di quanto accadrà sulle piattaforme alternative meno pubblicizzate.
Se conosci qualcun altro che come te, usa Ebay, per favore, rendilo partecipe di queste nostre iniziative.
Grazie per la pazienza e scusa ancora per il disturbo.

And the gas leaks, and the oil spills, and sex sells everything...

Joni Mitchell - Sex Kills

I pulled up behind a Cadillac;
We were waiting for the light;
And I took a look at his license plate-
It said, "Just Ice."
Is justice just ice?
Governed by greed and lust?
Just the strong doing what they can
And the weak suffering what they must?
And the gas leaks
And the oil spills
And sex sells everything
And sex kills ...
Sex kills ...

Doctors' pills give you brand new ills
And the bills bury you like an avalanche
And lawyers haven't been this popular
Since Robespierre slaughtered half of France!
And Indian chiefs with their old beliefs know
The balance is undone-crazy ions-
You can feel it out in traffic;
Everyone hates everyone!
And the gas leaks
And the oil spills
And sex sells everything
And sex kills ...
Sex kills ...

All these jackoffs at the office
The rapist in the pool
Oh and the tragedies in the nurseries-
Little kids packin' guns to school
The ulcerated ozone
These tumors of the skin-
This hostile sun beating down on
This massive mess we're in!
And the gas leaks
And the oil spills
And sex sells everything
And sex kills ...
Sex kills ...
Sex kills ...
Sex kills ...
Sex kills ...

Oddio! Il diario choc! Svengo....

Oggi al telegiornale oltre ai vari servizi di cronaca nera e lecchinismo politico e di mi è capitato di sentire che è uscito un diario con frasi razziste/sessiste e che ha sollevato un polverone tale che neanche un terremoto del tredicesimo grado della scala mercalli a Manhattan avrebbe saputo fare.

Ho approfondito l'argomento e ho trovato tra gli altri (quando il caro Silvio cambiava le leggi per farsi assolvere dal suo processo hanno fatto meno casino e alla fine non l'hanno nemmeno fatto capire) questo articolo:

SCUOLA: IN VENDITA DIARIO CHOC, DA ARCO DENUNCIA IN PROCURA

"Non dobbiamo odiare i vecchi. Sono cosi' perche' puzzano".

Ma lo sapete cosa vuol, dire "sarcasmo"? Comunque è vero che puzzano. E' fisiologico.

E ancora: "Adoro spaventare a morte i vecchi",

Questa gioca sulla parole morte / vecchio e no, dopo che ho letto questa battuta non mi è venuta voglia di sciogliere mia nonna nell'acido. Ma solo perchè l'acido costa troppo. Sono malvagio.

oppure "La scuola ti prepara alla vita. E fanno schifo tutte e due!"

E questo è DANNATAMENTE vero sotto molti punti si vista

Sono solo alcune delle frasi contenute in un diario choc per le scuole pubblicato da un editore e attualmente in vendita presso le librerie italiane. Per i contenuti "fortemente diseducativi
che istigano a comportamenti antisociali e fortemente in contrasto con i valori garantiti dalla nostra costituzione quali la solidarieta', il rispetto per la persona, il rispetto delle istituzioni"

Da questa frase si possono trarre alcune semplici e istintive conclusioni (un po come quando vi dicono che la velocità è spazio fratto tempo):

A. Alla ARCO sono degli idioti. Nulla di personale.

B.Vabbè se non sono degli idioti potrebbero essere semplicemente ingenui... ma un po bigotti... dai quello si.

B2:Molto probabilmente hanno anche una forte morale cattolica o una forte morale religiosa (deduzione)

B3: Molto probabilmete usano qindows e internet explorer (altra deduzione)

C.Alla Arco pensano che se leggo su un diario che la scuola fa schifo e la vita pure, la prima cosa che faccio tornato a casa è:
salgo al quinto piano del mio condominio, portandomi dietro il gatto e mi butto giù dalla finestra della tromba delle scale, interrogandomi mentre cado di perchè abbia quel nome ridicolo; Mentre scrivo, infatti mi sto già avviando su con l'ascensore.

D. Riguardo ai comportamenti antisociali: alla ARCO forse non sanno che la maggior parte delle persone "SOCIALI" sono, perdonatemi la volgarità, leccaculo patologici e che è bello avere una propria personalità e non volere assolutamente essere come quello alla tv che piace tanto a tutti.

E. E' bello avere un'opinione propria e non bersi tutto quello che ti dicono. E la censura non lo favorisce...

F. Ve l'hanno mai detto che uno potrebbe leggere queste cose e magari pensare "sono in disaccordo". Lo so che voi della arco quando eravate fanciulli vi bevavate tutto quello che vi dicevano:
Ispettore Portafogli:"Ispezione portafohgli"
Futuro tizio della Arco "Certo ispettore, ecco a lei!"
Ispettore portafogli con un sottile ghigno mentre si allontana dal bambino della Arco "Idiota..."
Futuro tizio della Arco "Oh Oh!"
Dopo trenta minuti aspettando il ritorno dell'ispettore

, l'Arco ha presentato una denuncia alla Procura della Repubblica di Pescara e al garante della comunicazione.

Date le premesse suggerisco a quelli della Arco di denunciare anche le maggiori emittenti televisive di questo paese e di tutti gli altri. Nonchè tutte le testate giornalistiche indipendenti, questo blog e un paio dei miei professori.

Allora:

Il diario e' articolato in pagine illustrate contenenti messaggi quotidiani distruttivi privi di pensieri positivi e persino razzisti nei confronti degli anziani.

Mia nonna lo ha letto e mi ha detto "Ma quelli sono di veri idioti!". Giuro. E mia nonna ha 86 anni. E puzza! A dir la verità mentre lo diceva gli stava anche cadendo la dentiera...

"I genitori sono degli sfigati, ma ti mollano la paghetta"

Oddio! E' una frase razzista! Potrebbero esserci ondat di patricidi. Fossi in voi prima che vostro figlio vi uccida

Tizio della ARCO: "Ma non è possibile che siano così sfacciati!...... No mamma, la cinghia no!" Altro tizio della ARCO "Marco, ma che cazzo stai dicendo?"

Tizio della ARCO "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh! Ci uccideranno tutti!" Dopodichè il tizio della arco si getta dalla finestra.

, dice una delle frasi ma accanto a "Di sicuro non mi arrestano perche' ti ho preso a botte"

1. E' vero e non c'è scritto neanche nella costituzione! (si, quella cosa che garantisce i tuoi diritti) 2. No, aspetta il secondo punto non sussiste.

ci sono altre proposizioni infarcite di parolacce. L'Arco, prendendo spunto da questo caso "non certamente isolato", chiede ai genitori "di usare il massimo di attenzione nell'acquisto dei vari mezzi sussidiari dell'attivita' didattica che interferiscono nel processo educativo non meno dei libri di testo ufficiali".

I testi profani sono maligni!

L'associazione a difesa dei consumatori invita i genitori "non solo a boicottarne l'acquisto ma anche, quando se ne ravvisano gli estremi di illegalita', a procedere con denunce e segnalazioni.

Ricordate di denunciare anche il mio blog! Ricordate che ho ancora l'acido...

L'Arco chiede infine agli insegnanti "di promuovere con maggiore efficacia l'insegnamento della educazione civica come strumento di contrasto efficace ai messaggi negativi che raggiungono gli studenti nelle forme piu' svariate e da piu' parti".

Questo è vero in se ma non può essere usato come scusante per le stronzate cui sopra!

Amen fratelli, spargete il messaggio.

Mmmmm...Nice

Minimal

Le albicocche e i vermi

Oh, ma che argomento interessante!
Oggi (veramente oggi era dieci giorni fa, e comunque oggi di solito è domani o tra tre mesi) stavo mangiando delle albicocche e in una ci ho trovato un vermino. Piccolo piccolo. A una persona comune questo avrebbe fatto enormemente schifo e avrebbe potuto:
A. Mangiare l'albicocca a occhi, naso orecchie e bocca chiusi costringendo il povero vermino a una morte atroce, sciolto dagli acidi gastrici. Poi una volta ruttati gas provenienti probabilmente anche dal vermino, i sensi di colpa sarebbero presto spariti insieme al povero corpicino del vermino e ai gas del povero corpicino del vermino.
B. Buttare l'albicocca nel bidone dell'organico costringendo il vermino a una morte orribile, prima soffocto dalle muffe, poi schiacciato dal camion della spazzatura e/o mangiato dal barbone che passa da due anni regolarmente sotto casa mia ogni giovedi sera e/o triturato dal camion che aveva precedentemente schiacciato il barbone appisolatosi nel bidone dopo che aveva ingordamente mangiato tutto ciò che c'era nel bidone.
C. Prelevare selettivamente il vermino dall'albicocca con una pinzetta, stando attento a non fargli male e impiombarlo con 27 colpi di calibro trentatre, seguiti da 56 coltellate al torace per assicurarsi che fosse morto, seguiti da un lapidario ti voglio bene denver .
Io invece no, ho tenuto l'albicocca e ho allevato dolcemente il vermino fino a quando non è stata invasa da muffe talmente tanto evolute, che quando mi avvicinavo per controllare cercavano di risucchiarmi i fluidi vitali con le cannucce dell'estathè. Di sera erano meno aggressive e discutevamo di come il luteranesimo avesse cambiato le opinioni dei fiorentini rispetto alla dinastia degli aristocratici del luogo. Poi visto che si finiva sistematicamente coll'annoiarsi ci mettevamo a giocare alla dama di vodka.
A quel punto ho capito che non c'era da fare più nulla e ho buttato l'albicocca giù in cortile, di notte, mentre nessuno mi vedeva, con le lacrime che mi scendevano copiosamente dal naso lasciando il povero vermino al suo destino; trasformarsi nel camoscio d'oro o nella mucca viola della Milka. Di camosci nel mio cortile non ne girano, quindi penso di aver intuito come mai mia nonna da un po di giorni beve latte verde al gusto di cioccolato fondente mentre registra gli episodi della signora in giallo.

La mia scuola è bella

Alle scuole superiori ero molto bravo. Non è vero. Ero Bravino. Questo è vero. Sono uscito con novanta. Questo è vero. Il novanta era regalato, soprattutto i trentacinque punti dell'orale e si, erano punti di sutura. Questo è vero. Ero spaventato. Questo è vero. Lo ero quando la professoressa di italiano ci diceva "Salve ragazzi. Adesso zitti che vi vomito addosso D'Annunzio". Avevo sempre un ombra di timore quando alla poli***i (non metto il nome per intero, non si sa mai, che la diretta interessata lo legga e venga a vomitarmi il contenuto di un revolver a casa mia) uscivano frasi del genere. Più che timoroso ero dubbioso su quello che sarebbe realmente successo, e no: non è mai successa quella cosa li. Ero stupito. Questo è vero. Di quanto il mio professore di filosofia fosse politicamente scorretto, ma tutti lo consideravano politicamente corretto (forse per leccare il culo, forse alcuni lo credevano veramente; quelli che lo credevano è perchè ignoravano cosa vuol dire "politicamente corretto"; la verità è che ignoravano cosa voleva dire "politicamente" e almeno altre 1200 pagine dello zingarelli. Ancor'oggi non so come facessero a pronunciare anche solo una frase compiuta. Ah gia, non la dicevano). Ero felice. Questo non è vero. Non è vero: punto. Ero allibito. Questo è vero. Soprattutto quando la nostra professoressa di fisica ci diceva che eravamo dei ragazzini viziati, troppo benestanti,che si facevano troppe seghe, che non sapevano cosa voleva dire sudare e faticarsi un misero 6. Finito questo discorso estraeva la frusta e uno a uno ci puniva fisicamente. Ero ancor più allibito. Questo è vero. Quando sentivo parlare la mia professoressa di chimica: "Ragazzi, parliamo degli alcani. Che cosa sono gli alcani? Qualcuno lo sa?......... No?........ Nemmeno io, ma sono felice. Ora state in silenzio che devo prendere il lassativo." Ero arrapato. Questo non è vero. Un mio professore era arrapato. Questo è vero. Non è che avesse un erezione durante le ore di lezione, almeno io non l'ho mai vista,l'ora di lezione, non l'erezione, ma la sbirciatina c'era; anzi c'erano e la giustificazione era "è normale! sarebbe strano se avessi guardato il pacco!" e mentre lo diceva, aveva sempre una mano sulla cattedra.E l'altra.. oh non stiamo a fare i pignoli. Ero stupido. Questo potrebbe essere vero. Molti dei miei compagni erano più stupidi. Questo è decisamente vero. Non che pretendessi chssàchè (ho sempre ignorato come si scrive questa parola), solo un quoziente di intelligenza almeno la metà di quello di un lombrico. Facevo teatro. Questo è vero. E lo faccio ancora. Questo è vero. E sono bravo. Così dicono. Avevo sempre dei bei personaggi. Questo non è vero. Sono passato da pinocchio (in un contesto parametaforico in cui rappresentavo l'inquietudine di non sapere se si esisteva veramente) (ammetto di non aver capito neanche io quello che 'c'è scritto e a metà della frase mi ero già dimenticato l'inizio)) all'uomo del carciofo. Di questo passo l'evoluzione nel mio prossimo personaggio sarà l'uomo del monte o un barattolo di prugne secche della sunsweet. Ho sempre sognato di interpretare un barattolo di prugne secche della sunsweet. Questo non è vero. Ero ateo. Lo sono ancora. E la religione creava dei brutti effetti su un mio professore di religione, che alla frase "Dio non esiste... e comunque lei ha labottega aperta... e che puzza!" non solo non capiva l'aforisma della bottega aperta, ma per il "Dio non esiste" se andava bene ti urlava contro che dio esisteva e che sua madre da piccolo lo picchiava, ma non lo ha mai ucciso; seguito da una crisi epilettica e dal succhiarsi il suo dito pollice e addormentarsi come un dolce fanciullo. Di solito si svegliava il pomeriggio seguente, e in preda a crisi di nervi uccideva i gatti del cortile. Quando andava male invece ti ordinava di inginocchiarti sui ceci e di pentirti dei tuoi peccati. In quel momento. Davanti a lui. Non ho mai capito come riuscisse a procurarsi così tanti ceci. Avrà avuto un allevamento di cavalli. Ci sono molte altre cose che potrei dirvi ma ho deciso di fermarmi. Soprattutto perchè non me le ricordo più (demenza senile o trauma infantile, scegliete voi).
Mi accorgo or ora di aver omesso parecchi "non è vero" nelle ultime dieci righe

Her Hair Was Harlow Gold...

Perchè la grammatica italiana è bella

perchè così i tuoi amici non dovranno anagrammare quello che dici per 25 minuti per capire che volevi dire "voglio una mela, quando in realtà i tuoi amici avevano capito “Quando avevo 10 anni ho violentato la mia professoressa di fisica” e nel frattempo avevano già chiamato i carabinieri.

zidane santo subito

solo perchè se lo fanno santo vuol dire che è morto e non mi hanno aiutato.

Quando la signora in giallo arriva in città è meglio darsela a gambe

Quando Jessica Fletcher arriva in città, una bella toccatina alle palle non fa mai male. Non è che non la considero brava a trovare il colpevole è solo che è un po troppo strano che dovunque Jessica vada ci spunti il morto; e non morto naturale, ma morto in un modo atroce, soffrendo. Sempre.

Jessica è a una conferenza per presentare il suo ultimo libro? Uno degli invitati muore davanti agli occhi di tutti perchè il caffè è stato avvelenato

Jessica è seduta sul cesso della sua camerà d'albergo? Si alza e l'acqua dello sciacquone è piena di sangue e, no, jesica non ha le mestruazioni.

Jessica sta allegramente concedendo favori sessuali al suo editore? Il facchino dell'hotel entra nella stanza di jessica sfondando la finestra, morto per una pugnalata allo stomaco.

Jessica è a casa sua che sta scrivendo un libro alla macchina da scrivere? Un suo vicino viene trivellato di colpi, e jessica capisce chi è l'assassino non perchè c'erano le impronte digitali ed erano pure schedate, ma perchè guardando un torsolo di una mela che aveva appena finito di mangiare (no, non h mangiato il torsolo, ha mangiato la mela), nota che un seme è caduto per terra e si è ricordata che il suo vicino (non quello ucciso) 15 anni fa alla festa per il suo ringraziamento aveva ruttato ben tre volte dopo aver mangiato il tacchino. Così Jessica si addormenta, per 12 ore, finisce in coma diabetico e al risveglio, preceduto da "Ma certo...!" pronuncia il nome dell'assassino. L'unico che può ascoltarla però è il gatto.

Jessica è venuta a trovari a casa tua e sta sorseggiando una tazza di the in tua allegra compagnia?

Tua madre muore davanti a te trafitta da una freccia imbevuta di veleno che gli si pianta nel collo sotto i tuoi stessi occhi. Tutto ti è chiaro quando ti giri verso Jessica e la cerbottana ce l'ha ancora in bocca.

On How A Pop Group Should Be

Ovvero quando c'erano cantanti che pensavano a fare musica e non alle doccie abbronzanti...

Jesus Christ Superstar

Ho sempre avuto dubbi sul fatto che Dio esistesse veramente, non ci credo neanche tuttora,non dopo che ho sentito parlare per la prima volta la mia professoressa di italiano alle superiori, ma questo filmato potrebbe spiegare molte cose... Se è per quello non credo neanche nel decadimento cellulare; il dubbio mi sorge ogni volta che vedo raffaella carrà in televisione, ma anche per quello... Ah no, per quello non c'è spiegazione.

Google compra 79 miliardi di miliardi di miliardi di indirizzi IP

Quando l'ho letto ho pensato: "Oh mio Dio!.... 79 miliardi di miliardi di miliardi...Non ci sta neanche nella calcolatrice... Neanche nella mia che ha tutte quelle funzioni così intelligenti... Certo che sono tanti... Potrebbero schiavizzarci... Un' armata di indirizzi IP che ci sorveglia tutti i giorni...
ma ve lo immaginate? 64.68.143.32, domani, potrebbe bussare alla tua porta, puntarti addosso una calibro 33...
"Sta fermo, mani in alto, e vai in camera da letto!"
"Ma come faccio a stare fermo e an..."
"Zitto e fa quello che ti si dice!"
....
"Ecco, sono arrivato al letto... Ora calma... che cosa vuoi fare?"
"Voglio violentarti!"
"Ma come diavolo fai?"
"Non sono fatti tuoi, Ora girati!... Ma chi voglio prendere in giro? Dammi una tazza di the!"
"E come diavolo fai a berla?"
"Sta zitto e fa quello che ti si dice!"
Quindi se per una malaugurata ipotesi nella prossima scheda elettorale vi capita di vedere questo simbolo




non fate una x sul quel simbolo. Se però l'altro simbolo è

allora siete nella me**a fino al collo!
Auguri!

Sex With Strangers

Salve, dovete sapere, (e sottolineo dovete, come dice mia nonna), che questo è il mio primo e forse ultimo blog.
Addio, a domani.