1 - La magistratura è stata fermata dalla politica
2 - Una volta con Falcone e Borsellino si usava il tritolo
3 - Oggi interviene direttamente il ministro della Giustizia
Sei d'accordo anche tu con questi punti? Dai! fatti querelare anche tu da Mastella!
http://www.beppegrillo.it/iniziative/ammastellati.php?s=banner_mastella o clicca sul logo a fianco..... yeah! sembra una i quelle pubblicità per cellulari... Porca eva.. cresce a dismisura la mia voglia di farmi schiavizzare in Olanda...
Thursday, November 29, 2007
Saturday, September 29, 2007
Life's a riddle, Life's a dream, Life's an accident....
Le cose stanno prendendo una piega tanto bella quanto inaspettata: non so per quale ragione, anche se non ce ne deve essere una. Ma è bene, molto bene, forse troppo, non so. Rimane un fatto:
ALESSIA; SE MAI OSERO' DUBITARE DI TE ANCORA UNA VOLTA SEI AUTORIZZATA A MINACIARMI CON UNA CALIBRO 33 PUNTATA ALLA TEMPIA FINO A QUANDO NON SEGUIRO' DILIGENTEMENTE LE TUE PAROLE. SE NON CAMBIO IDEA: SPARA!.... OPPURE RAPISCIMI, FAI TU (non credo mio padre mi chiederà indietro...)
Bene, visto che sono le cinque di notte e che dopodomani si ricominciano le lezioni e che mi mancano sei esami alla laurea e che è un periodo assolutamente grandioso e che premonition è un bel film che va capito (su cui aprirò una parentesi in futuro, come le altre mille parentesi che avrei dovuto aprire e che non ho mai aperto) e che captivity è un film di merda e che odio gli omofobici a favore della famiglia così perchè è bello e fa chic e che non esiste una contronatura bensì solo diverse nature in quanto create tutte dalla natura stessa.... Buonanotte. Anzi buongiorno (che se ci fosse qui Sandra Bullock ci teletrasporterebbe in un'altra parte del mondo con metà dei suoi parenti morti).
God Save The Style. Parole santissime....
ALESSIA; SE MAI OSERO' DUBITARE DI TE ANCORA UNA VOLTA SEI AUTORIZZATA A MINACIARMI CON UNA CALIBRO 33 PUNTATA ALLA TEMPIA FINO A QUANDO NON SEGUIRO' DILIGENTEMENTE LE TUE PAROLE. SE NON CAMBIO IDEA: SPARA!.... OPPURE RAPISCIMI, FAI TU (non credo mio padre mi chiederà indietro...)
Bene, visto che sono le cinque di notte e che dopodomani si ricominciano le lezioni e che mi mancano sei esami alla laurea e che è un periodo assolutamente grandioso e che premonition è un bel film che va capito (su cui aprirò una parentesi in futuro, come le altre mille parentesi che avrei dovuto aprire e che non ho mai aperto) e che captivity è un film di merda e che odio gli omofobici a favore della famiglia così perchè è bello e fa chic e che non esiste una contronatura bensì solo diverse nature in quanto create tutte dalla natura stessa.... Buonanotte. Anzi buongiorno (che se ci fosse qui Sandra Bullock ci teletrasporterebbe in un'altra parte del mondo con metà dei suoi parenti morti).
God Save The Style. Parole santissime....
Thursday, September 06, 2007
It's murder on the dancefloor, but you better not kill the groove...
Ah. Sabani è morto, Pavarotti pure. La tossicodipendenza imperversa e mio padre si dimostra di giorno in giorno sempre più testa di cazzo. Eppure, in questo clima di angoscia, trovo ancora la forza di scrivere simpaticissimi post sul mio blogghettino bellino.
Tanti gli argomenti di cultura generale a trattare in questo articlol... no, articolo... Oh!
Primo di tutti: Da tempi immemorabili sono sempre stato un disprezzatore accanito della Luna Rossa: la odio, la disprezzavo con tutto il mio cuore, anche perchè sarò riuscito ad entrarci un 3 volte se va bene. Ma questi sentimenti cattivi sono cambiati da un po di settimane. Crediatci o no, mi aggrada e anche tanto. Sarà per la compagnia, sarà per la sala revival dove se ci andiamo ancora un paio di volte ci assumono a tempo ineterminato come animatori del venerdi sera, sarà per il Long Island che fanno contutti e 7 i liquori o forse per il semplice fatto che non mi buttano più fuori, mah....
Must della sala revival (con coreografie spettacolari inventate al sottoscritto) da ora in avanti che non si deve saltare, pena decapitazione pubblica : Maracaibo, YMCA, La Notte Vola, Think, Flashdance, Salirò, Tanti auguri (e raffaella è mia)...
Poi Dimi, per la serie "eri una di quelle occasioni d'oro, ma di quelle che ti si presentano sotto gli occhi in tutto il loro splendore e ti capitano una volta sola nella vita (Dio mio, quanto cazzo sei bello!?!?) e tu le ignori come un deficente, convinto di cose che non esistono...." Non scenderò nei particolari... Troppo doloroso... Sigh... E Zio Mauro ce l'ha messa davvero tutta. I casi sono due: o c'ho saturno contro, oppure sono davvero un cretino.... Mi sa la due...
Poi la festa del poli su cui stenderemo un velo pietoso per i seguenti motivi:
1. C'erano si e no 20 persone di cui un paio erano ultrasettantenni barcollanti
2. La cosa più alcolica era la birra (beh se escludiamo l'estathe al limone)
3. A parte l'ultima band tributo agli Oasis, avvro bravi, che cosa diavolo era quella cosa grossetta ricoperta da una giacca bianca che sul palco urlava "Oi vita, oi vita mia"?!?!?!
4. C'erano se andava bene 8 gradi sotto i lampioni ed eravamo tutti in magliettina leggera leggera.
Consoliamoci col fatto che Eri e Giada sono ancora vive dopo che le hanno asportato entrambi i seni e le ovaie (o forse erano solo le tonsille?) e che stanno decisamente bene. Non mangiano, non bevono, non parlano, sono dimagrite tre chili, e hanno continue perdite di sangue dal naso, ma per il resto è tutto a posto.
Cmq grazie a:
Ale: guida morale e spirituale . Grazie per trascinarmi via di casa anche quando io non vorrei e tu a ragione mi rompi le palle e per mille altre cose che non mi vengono in mente. Ma basta coi sacchetti igienici per signora!
Paola: per avermi chiamato squisito. Non mi ero mai sentito come un Lindor prima d'ora e per mille altre cose che non mi vengono in mente.
Mauro: perchè ci porta in giro, per le sue telefonate da 40 minuti con A., per Dimi (vabbè meglio che sull'argomento non ci torno più) e per mille altre cose che non mi vengono in mente.
Melone: perchè il mondo sarebbe un posto peggiore senza di lui
E adesso si ricomincia seriamente a studiare, a partire da..... ora! (di domani, si intende)
Bene fine del post, odio fortemente me stesso x quella "svista" della festa medievale ma va bene lo stesso.... anzi non va bene. Per niente! You btter think! Aretha aveva ragione.
Tanti gli argomenti di cultura generale a trattare in questo articlol... no, articolo... Oh!
Primo di tutti: Da tempi immemorabili sono sempre stato un disprezzatore accanito della Luna Rossa: la odio, la disprezzavo con tutto il mio cuore, anche perchè sarò riuscito ad entrarci un 3 volte se va bene. Ma questi sentimenti cattivi sono cambiati da un po di settimane. Crediatci o no, mi aggrada e anche tanto. Sarà per la compagnia, sarà per la sala revival dove se ci andiamo ancora un paio di volte ci assumono a tempo ineterminato come animatori del venerdi sera, sarà per il Long Island che fanno contutti e 7 i liquori o forse per il semplice fatto che non mi buttano più fuori, mah....
Must della sala revival (con coreografie spettacolari inventate al sottoscritto) da ora in avanti che non si deve saltare, pena decapitazione pubblica : Maracaibo, YMCA, La Notte Vola, Think, Flashdance, Salirò, Tanti auguri (e raffaella è mia)...
Poi Dimi, per la serie "eri una di quelle occasioni d'oro, ma di quelle che ti si presentano sotto gli occhi in tutto il loro splendore e ti capitano una volta sola nella vita (Dio mio, quanto cazzo sei bello!?!?) e tu le ignori come un deficente, convinto di cose che non esistono...." Non scenderò nei particolari... Troppo doloroso... Sigh... E Zio Mauro ce l'ha messa davvero tutta. I casi sono due: o c'ho saturno contro, oppure sono davvero un cretino.... Mi sa la due...
Poi la festa del poli su cui stenderemo un velo pietoso per i seguenti motivi:
1. C'erano si e no 20 persone di cui un paio erano ultrasettantenni barcollanti
2. La cosa più alcolica era la birra (beh se escludiamo l'estathe al limone)
3. A parte l'ultima band tributo agli Oasis, avvro bravi, che cosa diavolo era quella cosa grossetta ricoperta da una giacca bianca che sul palco urlava "Oi vita, oi vita mia"?!?!?!
4. C'erano se andava bene 8 gradi sotto i lampioni ed eravamo tutti in magliettina leggera leggera.
Consoliamoci col fatto che Eri e Giada sono ancora vive dopo che le hanno asportato entrambi i seni e le ovaie (o forse erano solo le tonsille?) e che stanno decisamente bene. Non mangiano, non bevono, non parlano, sono dimagrite tre chili, e hanno continue perdite di sangue dal naso, ma per il resto è tutto a posto.
Cmq grazie a:
Ale: guida morale e spirituale . Grazie per trascinarmi via di casa anche quando io non vorrei e tu a ragione mi rompi le palle e per mille altre cose che non mi vengono in mente. Ma basta coi sacchetti igienici per signora!
Paola: per avermi chiamato squisito. Non mi ero mai sentito come un Lindor prima d'ora e per mille altre cose che non mi vengono in mente.
Mauro: perchè ci porta in giro, per le sue telefonate da 40 minuti con A., per Dimi (vabbè meglio che sull'argomento non ci torno più) e per mille altre cose che non mi vengono in mente.
Melone: perchè il mondo sarebbe un posto peggiore senza di lui
E adesso si ricomincia seriamente a studiare, a partire da..... ora! (di domani, si intende)
Bene fine del post, odio fortemente me stesso x quella "svista" della festa medievale ma va bene lo stesso.... anzi non va bene. Per niente! You btter think! Aretha aveva ragione.
Friday, August 24, 2007
The Beat Goes On
Tornato alla vita di tutti i giorni nella "ridente" (perchè quando la vedi, ridi perchè sei contento che esistano posti migliori e non sono neanche tanto distanti da raggiungere) cittadina di Alessandria ormai da una settimana inizio a scrivere solo ora un post su quell'argomeno socialmente utile che è "weekend di fumo e alcool nella città che prende il nome di Pietra Ligure e che a parte per la spiaggia, il kebabbaro, la pizzeria che fa 1000 tipi di pizze, la gelateria che fa i gelati più buoni del mondo e una buona porzione di fighi, è più simile al reparto di traumatologia intensiva dell'ospedale".
Per la serie iniziare con una frase lunga sette righe e mezzo fa sempre piacere e rende la lettura leggera.
Successe che per tre giorni me mestesso, zio Mauro (da me rinominato zio Marco e zio Mario in preda ai fumi dell'alcool), Eri e Gia si sia convissuti nel gioioso appartamento di Pietra Ligure, si quello a venti centimetri dal binario dalla ferrovia che ogni volta che passa un treno sembra stia venendo giù il muro portante.
Li trascorremmo 72 ore di pura gioia in cui mi premerebbe esaltare questi momenti (non parlo così anche nella vita reale):
1. Eri, signora dei piccioni (sono dotato di prova fotografica per documetarlo): su una cosa non vi sono più dubbi ormai; a Eri piacciono gli uccelli. Sia chiaro, anche a me, ma Eri ha una particolare affinità per quelli con le ali, piume e becco. Oh, manco riuscisse a mangiare un gelato normalmente. No, una volta mangiato il gelato per lei è duopo lanciare i pezzi del cono per vedere i piccioni davanti ai suoi occhi, fare rissa per accaparrarsene la porione quotidiana. Tra i quali si denotava il piccione stronzo che al posto di prendersi la sua parte, non voleva che gli altri la prendessero e li saccagnava di botte.
2. Seratina a "Poker a soldi", strip poker, tocco e tanto fumo (overo tanta gioia):
allora; per prima cosa partitina di tocco in cui eri ha ormai elaborato la strategia perfetta per bere comunque anche se esce la regina: appena il re dice " beve Eri" lei afferra in una frazione di secondo il bicchiere, si bagna appena le labbra con l'alcool per evitare si perdere la bevuta e poi con nonchalance (in qualsiasi modo si scriva) fa passare 20 minuti all'effettiva bevuta. In questo modo si è scolata mezzo litro di birra
Poi partitina a strip; ho perso io (lo so, per gustare certi momenti bisogna esserci)
Poi partitina a soldi; questa volta abbiam perso tutti e Eri ci ha guadagnato 15 euro bluffando (voce del verbo fare un bluff, che si dice bleff) ...................................... Non ho parole. Ingorda!
3. Mattinata in spiaggia con Gia che cercava di piantare il palo dell'ombrellone senza punta nella spiaggia . Eri gli bestemmiava dietro e io con l'ombrellone a fiori aperto in mano per mezz'ora in cui mi sentivo una signora molto chic alternato a Rihanna, fate voi.
4. Giornata devota ai grassi saturi: cannoli, frittelle, patatine, kebab, hamburger.
5. Partenza anticipata di Mau per problemi di cuore (no, non ha avuto una trombosi) e conseguente costruzione di alibi per il soggetto, da parte del gruppo nel caso ci scappasse il morto accoltellato, cosa che stava per accaere nel viaggio di andata in treno, quando un idiota gli ha kiesto in maniaera poco gentile di abbassare il finestrino.
6. Presenza della sorella di Gia con le sue amiche che in 4 mangiaviano in una settimana quanto io mangio in una ventina di minuti se mi prende bene.
7. Da tenere bene a mente: Eri in spiaggia non si scotta, si inpana, tipo i bauscia.
8. Dalle dispense di patologia e immunologia umana (ebbene si, abbiam studiato pure li...... siamo malati) ho appreso che alle zebre non viene l'ernia perchèp sono abituate allo stress dei leoni. La mia vita è migliorata di conseguenza.
E basta. Momenti magnifici, non c'è che dire. Grazie a tutti.
Solo una piccola nota: Gentilini e la sua "pulizia etnica dei culattoni" possono tranquillamente andare a fare in culo (si fidi, non è così male) insieme a tutte le puttanate fasciste che spara di giorno in giorno. E nessuno gli fa niente? No, DiCo, mandarlo a casa a fare il fascistello tra le mura domestiche? Ma che merda di paese.
Post integrale su questo a seguire.
Per la serie iniziare con una frase lunga sette righe e mezzo fa sempre piacere e rende la lettura leggera.
Successe che per tre giorni me mestesso, zio Mauro (da me rinominato zio Marco e zio Mario in preda ai fumi dell'alcool), Eri e Gia si sia convissuti nel gioioso appartamento di Pietra Ligure, si quello a venti centimetri dal binario dalla ferrovia che ogni volta che passa un treno sembra stia venendo giù il muro portante.
Li trascorremmo 72 ore di pura gioia in cui mi premerebbe esaltare questi momenti (non parlo così anche nella vita reale):
1. Eri, signora dei piccioni (sono dotato di prova fotografica per documetarlo): su una cosa non vi sono più dubbi ormai; a Eri piacciono gli uccelli. Sia chiaro, anche a me, ma Eri ha una particolare affinità per quelli con le ali, piume e becco. Oh, manco riuscisse a mangiare un gelato normalmente. No, una volta mangiato il gelato per lei è duopo lanciare i pezzi del cono per vedere i piccioni davanti ai suoi occhi, fare rissa per accaparrarsene la porione quotidiana. Tra i quali si denotava il piccione stronzo che al posto di prendersi la sua parte, non voleva che gli altri la prendessero e li saccagnava di botte.
2. Seratina a "Poker a soldi", strip poker, tocco e tanto fumo (overo tanta gioia):
allora; per prima cosa partitina di tocco in cui eri ha ormai elaborato la strategia perfetta per bere comunque anche se esce la regina: appena il re dice " beve Eri" lei afferra in una frazione di secondo il bicchiere, si bagna appena le labbra con l'alcool per evitare si perdere la bevuta e poi con nonchalance (in qualsiasi modo si scriva) fa passare 20 minuti all'effettiva bevuta. In questo modo si è scolata mezzo litro di birra
Poi partitina a strip; ho perso io (lo so, per gustare certi momenti bisogna esserci)
Poi partitina a soldi; questa volta abbiam perso tutti e Eri ci ha guadagnato 15 euro bluffando (voce del verbo fare un bluff, che si dice bleff) ...................................... Non ho parole. Ingorda!
3. Mattinata in spiaggia con Gia che cercava di piantare il palo dell'ombrellone senza punta nella spiaggia . Eri gli bestemmiava dietro e io con l'ombrellone a fiori aperto in mano per mezz'ora in cui mi sentivo una signora molto chic alternato a Rihanna, fate voi.
4. Giornata devota ai grassi saturi: cannoli, frittelle, patatine, kebab, hamburger.
5. Partenza anticipata di Mau per problemi di cuore (no, non ha avuto una trombosi) e conseguente costruzione di alibi per il soggetto, da parte del gruppo nel caso ci scappasse il morto accoltellato, cosa che stava per accaere nel viaggio di andata in treno, quando un idiota gli ha kiesto in maniaera poco gentile di abbassare il finestrino.
6. Presenza della sorella di Gia con le sue amiche che in 4 mangiaviano in una settimana quanto io mangio in una ventina di minuti se mi prende bene.
7. Da tenere bene a mente: Eri in spiaggia non si scotta, si inpana, tipo i bauscia.
8. Dalle dispense di patologia e immunologia umana (ebbene si, abbiam studiato pure li...... siamo malati) ho appreso che alle zebre non viene l'ernia perchèp sono abituate allo stress dei leoni. La mia vita è migliorata di conseguenza.
E basta. Momenti magnifici, non c'è che dire. Grazie a tutti.
Solo una piccola nota: Gentilini e la sua "pulizia etnica dei culattoni" possono tranquillamente andare a fare in culo (si fidi, non è così male) insieme a tutte le puttanate fasciste che spara di giorno in giorno. E nessuno gli fa niente? No, DiCo, mandarlo a casa a fare il fascistello tra le mura domestiche? Ma che merda di paese.
Post integrale su questo a seguire.
Monday, August 13, 2007
Back To Black
Back in Alessandria ormai da 5 giorni, tristezza infinita, città deserta, anche se alcune certezze rimangono: il Cebro, il MediaWorld e l'odore di sporco caratteristico dei dintorni Alessandrini (o sarò io che non mi lavo?). Ah! Come sono legato alla mia terra!
E pensare che solo una settimana fa ero in Toscana con la Giuly, felice terra a solo due ore di intercity da casa dove l'aria è pulita, la vista è splendida e i maschi ancora di più.
Beh, è duopo che racconti i "cosa" "come" "dove" e "perchè" del fortunato viaggio.
Prima di tutto una precisazione; sarà lo iodio, sarà il doping o sarà semplicemente che laggiù studiano di meno e vanno in palestra di più, sta di fatto che... ehm... mettiamola così... la quantità di carne ben cotta che c'è in quel luogo non credo di averla mai vista da nessun'altra parte... Mio Dio! Credo sia la cosa più vicina alla mia idea di paradiso... oh ma proprio tutti! Non uno che si abbassasse neanche lontanamente alla definizione di "carino". Tutti dallo strafigo in su... Lo so... non vedo l'ora di tornarci... AH si... anche tutti eterosessuali e fidanzati....
Ma non dilunghiamoci troppo; viaggio di andata perfetto, treno in orario (no, non nevicava) primo giorno di mare a Carrara perfetto anch'esso.
Serata in disco: al Seven (da cui ho rubato un cartellino "riservato" che custodisco ormai gelosamente, ne ignoro il motivo), locale chicchissimo dove si fanno pagare 25 euro per farti entrare neanche fosse completamente lastricato d'oro o ci fosse un elefante che ti serve i cuba libre. La cosa che mi ha stupito è stata la quantità di gente all'entrata: tanti, ma proprio tanti, centinaia e centinaia, tutti accalcati uno sull'altro smaniosi di entrare in un posticino, che al massimo è carino..... Il problema è la musica: non ci sono canzoni, solo un'infinita base house pesante a palla..... Che merda!
Comunquie i buttafuori, almeno erano simpatici, e a me ancora di più anche perchè mi hanno fatto entrare senza fare troppe storie (toh! che frase da etero) e una ragazza mi ha anche ceduto il suo biglietto per l'ingresso omaggio (.................)
I giorni successivi son passati tra giornate in spiaggia, camminate in momtagna e serate alla pala, luogo (non è un locale, non è nulla, eppure è divertente) dove si mangia assurdamente bene e i compaesani presi da improvviso spirito di generosità ti pagano anche la cena, però in compenso pretendono che tu balli insieme a loro lisci, polke, macarene, e Y.M.C.A., l'unica a cui non sono riuscito a sottrarmi (come i village non ci'è nessuno).
Poi Deborah: pazza scatenata che non sei altro; lei è una di quelle che nelle curve in montagna fa dei sorpassi pazzeschi intorno ai 100 km/h senza troppo scomporsi e insultando chiunque vada sotto gli 80 all'ora. La adoro. Anche i suoi amici li adoro ma per altri motivi più profondi (in effetti erano sotto le magliette).
Poi la nonna di Giuly: parla da sola. Sempre. E credo ormai di conoscere la sua vita a memoria.
Poi Giuly: che ormai conosce meglio di me il mio cellulare, che in quei cinque giorni ha fatto completamente suo.
La cosa che credo mi rimarrà impressa di questa vacanza sarà il viaggio di ritorno: doveva durare tre ore, ne è durato cinque. Dovevamo prendere 1 treno, ne abbiamo presi 3 di cui uno ha pure preso fuoco... cosa vuoi di più dalla vita.... un lucano? No, vabbè per stavolta mi accontento di un Long Island.
Bene, il mio 85esimo post è fatto: prossima meta Pietra Ligure e poi a fine Ahosto tutti di nuovo in Toscana a rifarsi gli occhi e possibilmente a farsi qualcuno. E nel frattempo facciamoci un'overdose di Mediaworld di quelle pazzesche.
Saluti.
E pensare che solo una settimana fa ero in Toscana con la Giuly, felice terra a solo due ore di intercity da casa dove l'aria è pulita, la vista è splendida e i maschi ancora di più.
Beh, è duopo che racconti i "cosa" "come" "dove" e "perchè" del fortunato viaggio.
Prima di tutto una precisazione; sarà lo iodio, sarà il doping o sarà semplicemente che laggiù studiano di meno e vanno in palestra di più, sta di fatto che... ehm... mettiamola così... la quantità di carne ben cotta che c'è in quel luogo non credo di averla mai vista da nessun'altra parte... Mio Dio! Credo sia la cosa più vicina alla mia idea di paradiso... oh ma proprio tutti! Non uno che si abbassasse neanche lontanamente alla definizione di "carino". Tutti dallo strafigo in su... Lo so... non vedo l'ora di tornarci... AH si... anche tutti eterosessuali e fidanzati....
Ma non dilunghiamoci troppo; viaggio di andata perfetto, treno in orario (no, non nevicava) primo giorno di mare a Carrara perfetto anch'esso.
Serata in disco: al Seven (da cui ho rubato un cartellino "riservato" che custodisco ormai gelosamente, ne ignoro il motivo), locale chicchissimo dove si fanno pagare 25 euro per farti entrare neanche fosse completamente lastricato d'oro o ci fosse un elefante che ti serve i cuba libre. La cosa che mi ha stupito è stata la quantità di gente all'entrata: tanti, ma proprio tanti, centinaia e centinaia, tutti accalcati uno sull'altro smaniosi di entrare in un posticino, che al massimo è carino..... Il problema è la musica: non ci sono canzoni, solo un'infinita base house pesante a palla..... Che merda!
Comunquie i buttafuori, almeno erano simpatici, e a me ancora di più anche perchè mi hanno fatto entrare senza fare troppe storie (toh! che frase da etero) e una ragazza mi ha anche ceduto il suo biglietto per l'ingresso omaggio (.................)
I giorni successivi son passati tra giornate in spiaggia, camminate in momtagna e serate alla pala, luogo (non è un locale, non è nulla, eppure è divertente) dove si mangia assurdamente bene e i compaesani presi da improvviso spirito di generosità ti pagano anche la cena, però in compenso pretendono che tu balli insieme a loro lisci, polke, macarene, e Y.M.C.A., l'unica a cui non sono riuscito a sottrarmi (come i village non ci'è nessuno).
Poi Deborah: pazza scatenata che non sei altro; lei è una di quelle che nelle curve in montagna fa dei sorpassi pazzeschi intorno ai 100 km/h senza troppo scomporsi e insultando chiunque vada sotto gli 80 all'ora. La adoro. Anche i suoi amici li adoro ma per altri motivi più profondi (in effetti erano sotto le magliette).
Poi la nonna di Giuly: parla da sola. Sempre. E credo ormai di conoscere la sua vita a memoria.
Poi Giuly: che ormai conosce meglio di me il mio cellulare, che in quei cinque giorni ha fatto completamente suo.
La cosa che credo mi rimarrà impressa di questa vacanza sarà il viaggio di ritorno: doveva durare tre ore, ne è durato cinque. Dovevamo prendere 1 treno, ne abbiamo presi 3 di cui uno ha pure preso fuoco... cosa vuoi di più dalla vita.... un lucano? No, vabbè per stavolta mi accontento di un Long Island.
Bene, il mio 85esimo post è fatto: prossima meta Pietra Ligure e poi a fine Ahosto tutti di nuovo in Toscana a rifarsi gli occhi e possibilmente a farsi qualcuno. E nel frattempo facciamoci un'overdose di Mediaworld di quelle pazzesche.
Saluti.
Friday, August 03, 2007
True Confessions
Bene, come promessovi ecco la storia integrale dell'accaduto:
i miei, andati a fare un giro in bici (ed è una cosa molto rara che si schiodino da casa, soprattutto mio padre, che ha la stessa forma di una donna all'ottavo mese di gravidanza solo con meno capelli e più peli) e hanno incontrato una mia zia (che in realtà è la moglie di un cugino di.... insomma, una depressa che non centra niente).
DOpo esseresi fermati a chiacchierare per un po, hanno avuto la brillante idea di tornare a casa (oserei dire di concerto) tutti e tre e iniziare a discutere.
A un certo punto quando la discussione è stata indirizzata da mia zia su argomenti altissimi quali: comne sia importante mangiare a tavola tutti insieme e parlare; precisazione: per mio padre il concetti di dialogo (di= due) è uguale a quello di un monologo (mono=uno) condotto da lui in cui nessuno può interromperlo (suddetto argomento scaturito dal fatto che io avevo già mangiato e non ero a tavola con loro). Ma soprattutto come le madri rovinino le famiglie (esatto, mia zia si è insultata da sola) in quanto madri. Mia madre non si difendeva perchè dice che non ne vale la pena e questo mi sta bene. La cosa che mi ha fatto incazzare è quando mio padre dava ragione a mia zia, quando l'unica ragione x cui ha ancora una specie di famiglia (ovvero un agglomerato di tre persone che vivono casualmente nello stesso luogo).... vabbè lasciamo stare.
Morale: io ero davanti alla porta (aperta, non origliavo) della sala e alla frase di mia zia "quando tu avrai una fidanzata che vorrai sposare non deve piacere a tua madre ma a te" (sempre con quello svitato di mio padre che gli andava dietro rimarcando come avesse rovinato la famiglia, poi farò un post su di lui) (dopo averla insultata per un quarto d'ora) ho preso la parola, visibilmente incazzato (lo so, scritto non rende) e ho detto "allora; primo: non credo che avrò una fidanzata e secondo non preoccuparti che quando faranno i dico mi sposerò"
(scritto non rende; dovevate essere li, scena pazzesca)
In quel preciso istante l'aria si è raggelata.
Mia zia "ma ho capito bene?"
mio padre sconcertato
mia madre normale
(Lo so, avrei dovuto dire una cosa meno fine tipo "Papà: io godo con il cazzo in culo" si... così sarebbe stato meglio)
A questo punto inizia la parte migliore:
dopo svariate frasi in cui ho precisato:
1. come avessi "saputo" fin da quando ero bambino di essere gay e
2. quando gli ormoni sono girati (ahime! tardi) di come ne sia stato certo, vedendo con chi, perdonate la schiettezza, avevo il cazzo duro e con chi no.
E' arrivata la parte migliore in cui mio padre mi ha spiegato come mi abbiano fatto diventare omosessuale a 10 anni all'estate ragazzi del 95 (casualmente lo stesso periodo in cui lui è totalmente uscito fuori di testa) e lui se ne sia accorta quando mi è venuto a prendere un giorno (ci tengo a precisare che nel 95 non sono mai andato all'estate ragazzi e lui nn mi è mai venuto a prendere da nessuna parte) e mia ha trovato sotto un albero da solo, quando fino a quel momento avevo sempre giocato con tutti gli altri bambini (altra cosa incredibilmente falsa).
A quel punto sono intervenuto dicendo che non avevo mai giocato con gli altri bambini e che stava sparando un mucchi di enormi stronzate.
Lui risponde dicendo "eh! ma come fai a ricordarti quello che ti è successo quando eri piccolo?" "No, come fai a ricordartelo tu, che non c'eri e nn sei mai venuto nemmeno una volta. Io credo di ricordarmelo in quanto, sai com'è, l'ho vissuto"
A questo mio padre (evidentemente a corto di argomenti) risponde come leggendo un capitolo di un libro che piace a lui, uno di quelli che ti spiegano dettagliatamente come i militari riescano a controllarti la mente ogni giorno (........................................) mi riesca a spiegare come mi hanno plasmato omosessuale (farei notare; non serial killer o ladro professionista, ma addirittura finocchio).
Dopo il mio rifiuto a leggerlo la discussione si è spenta con buona pace di tutti e con mia madre che per mezz'ora ha tentato inutilmente di dire a mio padre che secondo lei ognuno debba seguire il proprio istinto e che i militari centravano ben poco.
Precisazione; per sua stessa ammissione mio padre legge tutto i giorno, tutti i giorni quei libri per CAPIRE come va il mondo e per farsi il sangue amaro (supportato da mia zia) e che secondo loro una ferrea educazione stile militare (es. non hai fame a pranzo perchè ti sta implodendo lo stomaco --> Non mangi neanche a cena) sia la migliore nel crescere i figli, visto che loro sono stati cresciuti in quel modo. Si vedono i risultati.
P.S. Ho omesso alcuni deliri e digressioni di mia zia e mio padre per evidenti motivi di spazio e di noia nello scriverli.
Permettetemi un'ultima nota:
se mi avessero plasmato i militari... sono estremamente felice che lo abbiano fatto. Fatemeli conoscere perchè,se è vero voglio essere plasmato ancora e ancora e ancora.
Questa è la mia famiglia; bella vero?
i miei, andati a fare un giro in bici (ed è una cosa molto rara che si schiodino da casa, soprattutto mio padre, che ha la stessa forma di una donna all'ottavo mese di gravidanza solo con meno capelli e più peli) e hanno incontrato una mia zia (che in realtà è la moglie di un cugino di.... insomma, una depressa che non centra niente).
DOpo esseresi fermati a chiacchierare per un po, hanno avuto la brillante idea di tornare a casa (oserei dire di concerto) tutti e tre e iniziare a discutere.
A un certo punto quando la discussione è stata indirizzata da mia zia su argomenti altissimi quali: comne sia importante mangiare a tavola tutti insieme e parlare; precisazione: per mio padre il concetti di dialogo (di= due) è uguale a quello di un monologo (mono=uno) condotto da lui in cui nessuno può interromperlo (suddetto argomento scaturito dal fatto che io avevo già mangiato e non ero a tavola con loro). Ma soprattutto come le madri rovinino le famiglie (esatto, mia zia si è insultata da sola) in quanto madri. Mia madre non si difendeva perchè dice che non ne vale la pena e questo mi sta bene. La cosa che mi ha fatto incazzare è quando mio padre dava ragione a mia zia, quando l'unica ragione x cui ha ancora una specie di famiglia (ovvero un agglomerato di tre persone che vivono casualmente nello stesso luogo).... vabbè lasciamo stare.
Morale: io ero davanti alla porta (aperta, non origliavo) della sala e alla frase di mia zia "quando tu avrai una fidanzata che vorrai sposare non deve piacere a tua madre ma a te" (sempre con quello svitato di mio padre che gli andava dietro rimarcando come avesse rovinato la famiglia, poi farò un post su di lui) (dopo averla insultata per un quarto d'ora) ho preso la parola, visibilmente incazzato (lo so, scritto non rende) e ho detto "allora; primo: non credo che avrò una fidanzata e secondo non preoccuparti che quando faranno i dico mi sposerò"
(scritto non rende; dovevate essere li, scena pazzesca)
In quel preciso istante l'aria si è raggelata.
Mia zia "ma ho capito bene?"
mio padre sconcertato
mia madre normale
(Lo so, avrei dovuto dire una cosa meno fine tipo "Papà: io godo con il cazzo in culo" si... così sarebbe stato meglio)
A questo punto inizia la parte migliore:
dopo svariate frasi in cui ho precisato:
1. come avessi "saputo" fin da quando ero bambino di essere gay e
2. quando gli ormoni sono girati (ahime! tardi) di come ne sia stato certo, vedendo con chi, perdonate la schiettezza, avevo il cazzo duro e con chi no.
E' arrivata la parte migliore in cui mio padre mi ha spiegato come mi abbiano fatto diventare omosessuale a 10 anni all'estate ragazzi del 95 (casualmente lo stesso periodo in cui lui è totalmente uscito fuori di testa) e lui se ne sia accorta quando mi è venuto a prendere un giorno (ci tengo a precisare che nel 95 non sono mai andato all'estate ragazzi e lui nn mi è mai venuto a prendere da nessuna parte) e mia ha trovato sotto un albero da solo, quando fino a quel momento avevo sempre giocato con tutti gli altri bambini (altra cosa incredibilmente falsa).
A quel punto sono intervenuto dicendo che non avevo mai giocato con gli altri bambini e che stava sparando un mucchi di enormi stronzate.
Lui risponde dicendo "eh! ma come fai a ricordarti quello che ti è successo quando eri piccolo?" "No, come fai a ricordartelo tu, che non c'eri e nn sei mai venuto nemmeno una volta. Io credo di ricordarmelo in quanto, sai com'è, l'ho vissuto"
A questo mio padre (evidentemente a corto di argomenti) risponde come leggendo un capitolo di un libro che piace a lui, uno di quelli che ti spiegano dettagliatamente come i militari riescano a controllarti la mente ogni giorno (........................................) mi riesca a spiegare come mi hanno plasmato omosessuale (farei notare; non serial killer o ladro professionista, ma addirittura finocchio).
Dopo il mio rifiuto a leggerlo la discussione si è spenta con buona pace di tutti e con mia madre che per mezz'ora ha tentato inutilmente di dire a mio padre che secondo lei ognuno debba seguire il proprio istinto e che i militari centravano ben poco.
Precisazione; per sua stessa ammissione mio padre legge tutto i giorno, tutti i giorni quei libri per CAPIRE come va il mondo e per farsi il sangue amaro (supportato da mia zia) e che secondo loro una ferrea educazione stile militare (es. non hai fame a pranzo perchè ti sta implodendo lo stomaco --> Non mangi neanche a cena) sia la migliore nel crescere i figli, visto che loro sono stati cresciuti in quel modo. Si vedono i risultati.
P.S. Ho omesso alcuni deliri e digressioni di mia zia e mio padre per evidenti motivi di spazio e di noia nello scriverli.
Permettetemi un'ultima nota:
se mi avessero plasmato i militari... sono estremamente felice che lo abbiano fatto. Fatemeli conoscere perchè,se è vero voglio essere plasmato ancora e ancora e ancora.
Questa è la mia famiglia; bella vero?
E il 19 ottobre.....
si va a vedere Mika in concert a Torino!!!
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma vieni!
Sunday, July 29, 2007
29 luglio 2007 - Revolution Begins
SOlo una piccola nota; il post integrale lo scriverò nei prossimi giorni per dirvi che ho appena fatto outing coi miei e che la cosa avrà ripercussioni pesanti. Per ora mia madre mi difende e mio padre mi detesta, o meglio è convinto che quando avevo 10 anni hanno iniziato a plasmarmi la mente per renderla omosessuale. E tra quelli che l'hanno plasmata ci potrebbe anche essere mia madre
Permettetemi un commento poetico su questa cosa:
Sento le nuvole affacciarsi all'orizzonte e l'uragano formarsi distante.
C'è da dire però che a me i temporali piacciono.
COn sto calore c'è bisogno di una ventata doi aria fresca.
Comunque crdo che sia il primo giorno in cui sono davvero orgoglioso di me stesso.
Bravo Guido!
E comunque ci rimane sempre Donatella Rettore che ci ricorderà per tutti gli anni a venire che il cobra non è un serpente ma un pensiero frequente che diventa indecente quando vedo te..... beh posso anche vedere solo il tuo pacco e funge lo stesso.
Permettetemi un commento poetico su questa cosa:
Sento le nuvole affacciarsi all'orizzonte e l'uragano formarsi distante.
C'è da dire però che a me i temporali piacciono.
COn sto calore c'è bisogno di una ventata doi aria fresca.
Comunque crdo che sia il primo giorno in cui sono davvero orgoglioso di me stesso.
Bravo Guido!
E comunque ci rimane sempre Donatella Rettore che ci ricorderà per tutti gli anni a venire che il cobra non è un serpente ma un pensiero frequente che diventa indecente quando vedo te..... beh posso anche vedere solo il tuo pacco e funge lo stesso.
Friday, July 27, 2007
Sudo ergo sum - sacchi per signora e criceti in affitto
Oh bene, prima di tutto vorrei rassicurare Alessia; SI, sto aggiornando il blog (che poi si dice scrivere un nuovo post), quindi la tua voglia pazza di scrivere commenti sarà presto soddisfatta e che no,(te lo confermo) il cobra non è un serpente ma un pensiero frequente che diventa indecente soprattutto nella mia testa.
Ottimo, dopo ciò, gli esami sono finalmente finiti!!!!!!!!!!!! conclusasi con un inaspettato 30 di BME (e si, mi sono trattenuto dal fare ai prof la battutina sui transformers) (eh lo so faccio schifo) il 23 luglio, quando la gente normale è al mare a fare il bagno in qualche arcipelago giapponese.
Anche se in realtà ieri sera stavo sognando di ripassare per l'ennesima volta la struttura della prolina e cedo continuerà così ancora per un pò di giorni.
Che cosa è accaduto, dunque, in questi lunghi giorni nella mia vita alquanto piatta e monotona a parte ore e ore di studio?
.1.(ovvero punto uno punto) Venerdi scorso ai danni della povera Alessia a cui è toccato guidare fino a un paese di cui ho rimosso il nome io e Gia ci siam dati pesantemente alle arie da camera per farle un dispetto...... Ehm... No, non proprio arie da camera, però abbiamo pianto comunque dato che ci siam ubriacati come delle merde con assenzio (75 gradi) e Strohl (80 gradi) e sembrava di vivere in un sogno... Anche grazie anche al simpaticissimo intrattenimento di un presentatore che pagato per presentare una "cosa" di macchine è culminato nel far ammettere a un povero cristo passato lì per caso che si faceva seghe dalla mattina alla sera; ciò davanti a tutti i suoi compaesani.
Stenderemo una colata di cemento pietosa sulla festa del village, tenutasi il giorno dopo, dove credo solo Ele si sia divertita, probabilmente fattasi pesantemente di coca nelle 8 volte in cui è andata al bagno.
Giornata a Pavia; in cui Alessia ni ha gentilmente fatto dono di un "hygiene-beutel fur damenbinden" ovvero "un sacco per signora" ovvero quella cosa in cui le donne mettono gli assorbenti usati e gli uomini i panini. Ovvio, lo conservo religiosamente
No, beh, a parte scherzi, avendo girato Pavia per portare la tesi di Exia (la sorella di Xena), mi sono accorto di quale bella cittadina sia la suddetta (anche se priva di vita dato il giorno di luglio) e di quanto orribile e vuota sia Alessandria (a parte la cartagiovani che ho scoperto ieri grazie al prezioso aiuto di Marghe).
Oh e nel caso dobbiate recarvi a Pavia vi prego fermatevi nell'allegro paese di Cala Cannonara , luogo dove hanno inventato i cannoni; non quelli che sparano ma quelli che ci spareremo quest'estate.
Dopo questo, ma si! Paola cara (complimentoni per la laurea, chiedo perdono per essermene dimenticato), i sentimenti di entrambi sono bloccati: tu perchè nn riesci a trovare un qualcuno da amare e io perchè mi sono "very stuck" su una persona (sbagliata e anche molto). Qual'è la soluzione al nostro problema? Mah! Non so, ma nel caso la trovassi non mancherò di farti uno squillo.
Incontri che si fanno in estate:
Come ad esempio, se in una giornata di pieno sole, in cui fà così caldo, ma così caldo che anche le pietre cerano riparo sotto gli alberi, incotraste Rihanna e lei vi dicesse con tipico tono di voce da ebete alla Paris Hilton "Si, tu puoi stare sotto il mio ombrello.... ello.... ello.... ello.... e... e... e...!"
E soprattutto Trudy! cricetino adorabile che ho avuto in affitto solo per quattro giorni a causa di un dis-guido (Hahahaha.... huhuhuhuhuhu... basta) a Giada che si è trovata al check-in in aereoporto senza passaporto. Credo che la situazione sia tragica almeno quanto trovarsi davanti Rihanna con un esercito di ombrelli.
Bene, dopo ciò vi lascio dopo questo post poco ispirato che non mancherò di ritoccare in futuro (che sto ritoccando alle ore 15 e 49; credo che la mia temperatura corporea sia minore di quella atmosferica); una cosa però l'ho capita in questo periodo, una tipica frase da bacio perugina che mi è capitato di ascoltare in un'intervista delle invasioni barbariche:
che la cosa più bella delle persone a cui vuoi bene e di quelle che ami è che non fanno mai quello che ti aspetti; se fosse tutto come lo programmiamo la vita sarebbe una gran noia.... (tipica frase di quelle che trovi nei biscottini dei ristoranti cinesi)
Saluti, Buone Vacanze e ricordandomi di scrivere nel prossimo post dello scherzettino ke abbiam pensato per la mia laurea
E come diceva la mitica Giuni: Voglio andare ad Alghero in compagnia di uno straniero (e mia madre non lo deve sapere e tutte quelle altre vaccate e che abbia un po di pettorali please).
Ottimo, dopo ciò, gli esami sono finalmente finiti!!!!!!!!!!!! conclusasi con un inaspettato 30 di BME (e si, mi sono trattenuto dal fare ai prof la battutina sui transformers) (eh lo so faccio schifo) il 23 luglio, quando la gente normale è al mare a fare il bagno in qualche arcipelago giapponese.
Anche se in realtà ieri sera stavo sognando di ripassare per l'ennesima volta la struttura della prolina e cedo continuerà così ancora per un pò di giorni.
Che cosa è accaduto, dunque, in questi lunghi giorni nella mia vita alquanto piatta e monotona a parte ore e ore di studio?
.1.(ovvero punto uno punto) Venerdi scorso ai danni della povera Alessia a cui è toccato guidare fino a un paese di cui ho rimosso il nome io e Gia ci siam dati pesantemente alle arie da camera per farle un dispetto...... Ehm... No, non proprio arie da camera, però abbiamo pianto comunque dato che ci siam ubriacati come delle merde con assenzio (75 gradi) e Strohl (80 gradi) e sembrava di vivere in un sogno... Anche grazie anche al simpaticissimo intrattenimento di un presentatore che pagato per presentare una "cosa" di macchine è culminato nel far ammettere a un povero cristo passato lì per caso che si faceva seghe dalla mattina alla sera; ciò davanti a tutti i suoi compaesani.
Stenderemo una colata di cemento pietosa sulla festa del village, tenutasi il giorno dopo, dove credo solo Ele si sia divertita, probabilmente fattasi pesantemente di coca nelle 8 volte in cui è andata al bagno.
Giornata a Pavia; in cui Alessia ni ha gentilmente fatto dono di un "hygiene-beutel fur damenbinden" ovvero "un sacco per signora" ovvero quella cosa in cui le donne mettono gli assorbenti usati e gli uomini i panini. Ovvio, lo conservo religiosamente
No, beh, a parte scherzi, avendo girato Pavia per portare la tesi di Exia (la sorella di Xena), mi sono accorto di quale bella cittadina sia la suddetta (anche se priva di vita dato il giorno di luglio) e di quanto orribile e vuota sia Alessandria (a parte la cartagiovani che ho scoperto ieri grazie al prezioso aiuto di Marghe).
Oh e nel caso dobbiate recarvi a Pavia vi prego fermatevi nell'allegro paese di Cala Cannonara , luogo dove hanno inventato i cannoni; non quelli che sparano ma quelli che ci spareremo quest'estate.
Dopo questo, ma si! Paola cara (complimentoni per la laurea, chiedo perdono per essermene dimenticato), i sentimenti di entrambi sono bloccati: tu perchè nn riesci a trovare un qualcuno da amare e io perchè mi sono "very stuck" su una persona (sbagliata e anche molto). Qual'è la soluzione al nostro problema? Mah! Non so, ma nel caso la trovassi non mancherò di farti uno squillo.
Incontri che si fanno in estate:
Come ad esempio, se in una giornata di pieno sole, in cui fà così caldo, ma così caldo che anche le pietre cerano riparo sotto gli alberi, incotraste Rihanna e lei vi dicesse con tipico tono di voce da ebete alla Paris Hilton "Si, tu puoi stare sotto il mio ombrello.... ello.... ello.... ello.... e... e... e...!"
E soprattutto Trudy! cricetino adorabile che ho avuto in affitto solo per quattro giorni a causa di un dis-guido (Hahahaha.... huhuhuhuhuhu... basta) a Giada che si è trovata al check-in in aereoporto senza passaporto. Credo che la situazione sia tragica almeno quanto trovarsi davanti Rihanna con un esercito di ombrelli.
Bene, dopo ciò vi lascio dopo questo post poco ispirato che non mancherò di ritoccare in futuro (che sto ritoccando alle ore 15 e 49; credo che la mia temperatura corporea sia minore di quella atmosferica); una cosa però l'ho capita in questo periodo, una tipica frase da bacio perugina che mi è capitato di ascoltare in un'intervista delle invasioni barbariche:
che la cosa più bella delle persone a cui vuoi bene e di quelle che ami è che non fanno mai quello che ti aspetti; se fosse tutto come lo programmiamo la vita sarebbe una gran noia.... (tipica frase di quelle che trovi nei biscottini dei ristoranti cinesi)
Saluti, Buone Vacanze e ricordandomi di scrivere nel prossimo post dello scherzettino ke abbiam pensato per la mia laurea
E come diceva la mitica Giuni: Voglio andare ad Alghero in compagnia di uno straniero (e mia madre non lo deve sapere e tutte quelle altre vaccate e che abbia un po di pettorali please).
Tuesday, July 10, 2007
Per regalo voglio un harmonizer
Oh! Allora, premesso il fatto che Tecnologie Ricombinanti è ormai un distante ricordo (anche perchè mi ricordo hardly anything) e non mi ha ucciso.... eh si, lo so! Occasioni sprecate! Ma che ci volete fare...
E concordato che nello stesso giorno Eri ha preso 24 di BME senza avere studiato una cicca solo grazie al fatto che ci sono venuto anch'io a dare l'esame; il quale sottoscritto è arrivato a un dignitoso 7 di biochimica; notevole salto in avanti dopo il 4,5 delle prove generali... no, dico (si, si sempre dico) è quasi il doppio!
Sottoscritto ciò e il fatto che salendo le scale del cinema per assistere a Transformers dentro di me pensavo "Dio! Ma che boiata che sto facendo? Ma 6 euri per questa merda?", per poi completamente ricredermi su questa piccola gemma del cinema moderno, dopo che in 2 ore non ho guardato l'orologio, che non ho, nemmeno una volta (devo sempre ringraziare la mia bionda preferita x aprirmi gli occhi sui capolavori nascosti del cinema moderno; grazie Becks).
E dettofatto che ho una gran voglia di cazzi,
Possiamo passare all'argomento di queso post che, come tutti i miei post, dimentico una volta conclusa la terza riga.
Beh comunque da transformers ho appreso una cosa sconvolgente:
ENB è un acronimo che stò per Entità Non Biologiche, e guarda caso come si chiama l'esame che devo dare il 23? BME che è esattamente la sequenza palindroma di ENB (non fosse per una M... dettagli...). QUindi ciò significa che nella mia facoltà nascondono macchine mutanti in grado di trasformarsi in robottoni ultima generazione, pieni di accessori stilosi nonchè alquanto fighi? Oppure potrebbe essere che la mia facoltà è il cubo (che come forma siamo lì), fonte della vita sulla terra? Chissà!
Piani per quest'estate dopo il 23 luglio;
DAP= Devasto Alcolico Profondo
SIP= Studio Intensamente Patologia
RIP= Riposo In Pace
E come direbbe Biffo:
SIP inibisce DAP che a sua volta stimola RIP
QUindi in assenza di SIP c'è DAP a valanghe e il mio fegato ringrazia.
E sul DAP farei una precisazione: Ale, Giuly quest'estate si va giù a DAP che come minimo ci devono arrestare per stupro di sedecenni sedicenti, dopo averci fatti inseguire dalla pula correndo per una ventina di chilometri completamente sbronzi e nudi.
Eri, leggi bene: quest'estate dopo la Tunisia e possibilmente prima dell'operazione alle tue tonsille spurganti liquido seminale (mi insedierò in ospedale per l'occasione) week end alcolici a pietra ligure con manches di tocco a raffica fino a star così male, ma così male che dalla sala al bagno ci arriviamo se va bene in barella (cioè in caso di scossa tellurgica che ci fà rotolare verso il cesso).
E che figata sarebbe se all'esame dicessi al mio professore:
G:"Lo sa che il nome della sua materia è ill palindromo di ENB"
P:"E lei lo sa che ha preso per la quarta volta 7, e chissà perchè non me sono stupito"
G:"AH ecco..."
Bene, ora, alle ore 1:43 lascio la blogsfera per fiondarmi nella lettosfera, visto che la mia testa sta per staccarsi dalla stanchezza e rotolare giù dal balcone (e non è bene).
Pis en lov a tutti (si, sempre voi due)
P.S. Il titolo è una frase del primo verso di "Un'estate al Mare" della grande Giuni Russo pace all'anima sua (gay, pure lei).
E concordato che nello stesso giorno Eri ha preso 24 di BME senza avere studiato una cicca solo grazie al fatto che ci sono venuto anch'io a dare l'esame; il quale sottoscritto è arrivato a un dignitoso 7 di biochimica; notevole salto in avanti dopo il 4,5 delle prove generali... no, dico (si, si sempre dico) è quasi il doppio!
Sottoscritto ciò e il fatto che salendo le scale del cinema per assistere a Transformers dentro di me pensavo "Dio! Ma che boiata che sto facendo? Ma 6 euri per questa merda?", per poi completamente ricredermi su questa piccola gemma del cinema moderno, dopo che in 2 ore non ho guardato l'orologio, che non ho, nemmeno una volta (devo sempre ringraziare la mia bionda preferita x aprirmi gli occhi sui capolavori nascosti del cinema moderno; grazie Becks).
E dettofatto che ho una gran voglia di cazzi,
Possiamo passare all'argomento di queso post che, come tutti i miei post, dimentico una volta conclusa la terza riga.
Beh comunque da transformers ho appreso una cosa sconvolgente:
ENB è un acronimo che stò per Entità Non Biologiche, e guarda caso come si chiama l'esame che devo dare il 23? BME che è esattamente la sequenza palindroma di ENB (non fosse per una M... dettagli...). QUindi ciò significa che nella mia facoltà nascondono macchine mutanti in grado di trasformarsi in robottoni ultima generazione, pieni di accessori stilosi nonchè alquanto fighi? Oppure potrebbe essere che la mia facoltà è il cubo (che come forma siamo lì), fonte della vita sulla terra? Chissà!
Piani per quest'estate dopo il 23 luglio;
DAP= Devasto Alcolico Profondo
SIP= Studio Intensamente Patologia
RIP= Riposo In Pace
E come direbbe Biffo:
SIP inibisce DAP che a sua volta stimola RIP
QUindi in assenza di SIP c'è DAP a valanghe e il mio fegato ringrazia.
E sul DAP farei una precisazione: Ale, Giuly quest'estate si va giù a DAP che come minimo ci devono arrestare per stupro di sedecenni sedicenti, dopo averci fatti inseguire dalla pula correndo per una ventina di chilometri completamente sbronzi e nudi.
Eri, leggi bene: quest'estate dopo la Tunisia e possibilmente prima dell'operazione alle tue tonsille spurganti liquido seminale (mi insedierò in ospedale per l'occasione) week end alcolici a pietra ligure con manches di tocco a raffica fino a star così male, ma così male che dalla sala al bagno ci arriviamo se va bene in barella (cioè in caso di scossa tellurgica che ci fà rotolare verso il cesso).
E che figata sarebbe se all'esame dicessi al mio professore:
G:"Lo sa che il nome della sua materia è ill palindromo di ENB"
P:"E lei lo sa che ha preso per la quarta volta 7, e chissà perchè non me sono stupito"
G:"AH ecco..."
Bene, ora, alle ore 1:43 lascio la blogsfera per fiondarmi nella lettosfera, visto che la mia testa sta per staccarsi dalla stanchezza e rotolare giù dal balcone (e non è bene).
Pis en lov a tutti (si, sempre voi due)
P.S. Il titolo è una frase del primo verso di "Un'estate al Mare" della grande Giuni Russo pace all'anima sua (gay, pure lei).
Saturday, June 30, 2007
Wednesday, June 20, 2007
Statistica Interferenziale
Marghe; tu, dalla folta chioma rossa naturale che hai appena passato l'esame di statistica, ti pongo un quesito:
Qual'è la probabilità che riesca a scatenare nel mio professore di genetica un programma di morte cellulare programmata, altresì detto apoptosi entro i prossimi 15 minuti massimo 16 se da un'urna contenente 40 palline tutte verdi ho estratto una pallina blu, un fante di quadri e una fetta di kiwi che era rimasta li dall'altro ieri?
E/O conosci un qualsiasi altro modo per evitare l'esame, compreso uccidergli il gatto in modo tale da stimolargli un rilascio massiccio e generalizzato di citocromo c? O glielo inietto direttamente endovena?
Qual'è la probabilità che riesca a scatenare nel mio professore di genetica un programma di morte cellulare programmata, altresì detto apoptosi entro i prossimi 15 minuti massimo 16 se da un'urna contenente 40 palline tutte verdi ho estratto una pallina blu, un fante di quadri e una fetta di kiwi che era rimasta li dall'altro ieri?
E/O conosci un qualsiasi altro modo per evitare l'esame, compreso uccidergli il gatto in modo tale da stimolargli un rilascio massiccio e generalizzato di citocromo c? O glielo inietto direttamente endovena?
Friday, June 15, 2007
Tuesday, June 12, 2007
Ginnastica Mentale
Dearest lettori del Blog (si ce l'ho con voi 2)
Io amo i falò alcolici.Beh, amo i falò,ma più in generale in quei brevi istanti amo il mondo; poi vedo Mastella, monsignor Bagnasco con la sua scorta e il mio libro di biochimica; giù nello sprofondo molto profondo.
Anche gli astrosussi ci fanno una bella figura. Loro, provenienti dal pianeta dell'insalata russa, che hanno invaso la terra durante la battaglia di Marengo e credo abbiano anche vinto. Dove saranno ora? Ma rallegriamoci, no, questa volta senza gli addominali di Janet Jackson, contemplando le mie dispense di biochimica e cercando di farvi capire che l'aspartame fa molto, molto male ale.
Un particolare ringraziamento a Stefano e Matteo, entrambi di Pavia;
Stefano x il fuoco e l'alcool e il liquido rosso (no, non è il suo sangue mestruale), Matteo x il physique durol (rimarrai "scolpito" nella mia massa grigia) e gli astrorussi e per il fatto che è eterosessuale (lo so, nessuno è perfetto).
Coming Out emozionale (no, non quel coming out; già visto già fatto):
E dulcis in fundo, ultima ma non ultima alla mia bionda preferita (no non è la Becks) which I can't live without and if I was heterosexual... I just love you anyway for the great nights and days. Come pure Eri, Gia, Giu, (assente giustificata della serata, we missed you very very much) Mau, Margh, Cebr; vi voglio un bene dell'anima anche se alcuni di voi votano a destra.... vero?
Il fatto è che la biblioteca dell'uni è una noia mortale (si, si, ginnastica mentale) e che c'è gente che è rimasta perplessa dal mio nuovo messaggio di msn "I Want A Big Cock.... Now!" (ma nn l'avevate ancora recepito?!?!... Deduco non leggiate il mio blog. Infedeli!)
Non temete, tornerò ai testi più casti di Sophie Ellis Bextor in men che non si dica ( o forse mi butto sulla paranza).
E ora ributtiamoci nello studio totale ( si, Alessia... ginnastica mentale).
Piccola nota fuori dal discorso (volutamente contemplato senza una struttura grammaticale logica... si, a volte mi emoziono da solo): Michael: Perfectness as a man.. . Oh well, I love Canada.
Fatico molto a passare da una condizione di sonno protratto
a uno stato di veglia totale
Ginnastica mentale
Io amo i falò alcolici.Beh, amo i falò,ma più in generale in quei brevi istanti amo il mondo; poi vedo Mastella, monsignor Bagnasco con la sua scorta e il mio libro di biochimica; giù nello sprofondo molto profondo.
Anche gli astrosussi ci fanno una bella figura. Loro, provenienti dal pianeta dell'insalata russa, che hanno invaso la terra durante la battaglia di Marengo e credo abbiano anche vinto. Dove saranno ora? Ma rallegriamoci, no, questa volta senza gli addominali di Janet Jackson, contemplando le mie dispense di biochimica e cercando di farvi capire che l'aspartame fa molto, molto male ale.
Un particolare ringraziamento a Stefano e Matteo, entrambi di Pavia;
Stefano x il fuoco e l'alcool e il liquido rosso (no, non è il suo sangue mestruale), Matteo x il physique durol (rimarrai "scolpito" nella mia massa grigia) e gli astrorussi e per il fatto che è eterosessuale (lo so, nessuno è perfetto).
Coming Out emozionale (no, non quel coming out; già visto già fatto):
E dulcis in fundo, ultima ma non ultima alla mia bionda preferita (no non è la Becks) which I can't live without and if I was heterosexual... I just love you anyway for the great nights and days. Come pure Eri, Gia, Giu, (assente giustificata della serata, we missed you very very much) Mau, Margh, Cebr; vi voglio un bene dell'anima anche se alcuni di voi votano a destra.... vero?
Il fatto è che la biblioteca dell'uni è una noia mortale (si, si, ginnastica mentale) e che c'è gente che è rimasta perplessa dal mio nuovo messaggio di msn "I Want A Big Cock.... Now!" (ma nn l'avevate ancora recepito?!?!... Deduco non leggiate il mio blog. Infedeli!)
Non temete, tornerò ai testi più casti di Sophie Ellis Bextor in men che non si dica ( o forse mi butto sulla paranza).
E ora ributtiamoci nello studio totale ( si, Alessia... ginnastica mentale).
Piccola nota fuori dal discorso (volutamente contemplato senza una struttura grammaticale logica... si, a volte mi emoziono da solo): Michael: Perfectness as a man.. . Oh well, I love Canada.
Fatico molto a passare da una condizione di sonno protratto
a uno stato di veglia totale
Ginnastica mentale
Tuesday, May 29, 2007
NOOOOO!!!!!
Fabbio NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Con il 63% poi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma ca**o!
Con il 63% poi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma ca**o!
Monday, May 21, 2007
I Put A Spell On You
OMG! What a Show!
first of all, let me tell you, che date le "prove generali", non c'era nessuna ragione logica per cui, martedi scorso quel diavolo di spettacolo dovesse riuscire; ma chiamalo san domani, sancarsiofo, o semplicemente un grosso grosso grosso culo, la cosa è riuscita se non liscia come l'olio, vellutata come un budino al ciccolato.
E per questo, grazie per le urla di apprezzamento.
Data la buona riuscita ho anche rivalutato la trama che, diamo a Cesare ciò che è di Silvio, era sempre meglio della trama di sunshine, dove, ve lo ricordo, muoiono tutti. Ma proprio tutti!
Per il resto, grazie a tutti gli straordinari (suvvia, non abbondiamo di modestia....) attori, registi, tecnici, musicisti che si sono prostrati a ore e ore di estenuante prove, senza neanche essere retribuiti (un po quello che dovrebbe succedere alla Binetti, ma non accade).
E poi
What a party! O meglio, anzi molto meglio, What a big, big, big amount of alchool!
Dio mio... chiunque l'abbia inventato, intendo l'alchool....... lo amo follemente.
Che se non fosse per i cuba libre, quattro ore di quella roba.....
A quanto mi ricordo credo di avere versato, e che mi sia stato versato alchool, in enorme quantità. ci ho provato spudoratamente con un mio ex compa evidentemente, estremamente etero (xcuse me, j), e un sacco di altri momenti divertenti, nonchè di enormi estreme figure di merda, nonchè credo che parte della gente del terzo anno e buona parte della gente del secondo anno e di sagt mi abbian visto (e ho paura sentito le cazzate che sparavo) visibilmente brillo.
E ho anke conosciuto il mitico Aldo.... grande blog.
Grande giuly che si astiene ogni volta dal vizio del bere, prendi la patente per diventare Dio il più presto possibile, ne abbiam un tremendo bisogno, Ale che con un paio di cuba è già fuori come una merda (e grazie anke per le molte siga che ti ho scroccato in questi ultimi 7 anni, ripagherò con interessi), Ele che voleva che agganciassi uno per poi passarglielo.......... in un'altra vita forse, in questa ho deciso che me li terrò io.
Che dire, Big Sista Eri ha sboccato ben 6, dico 6 volte e ha lasciato i suoi vestiti con macchie di vomito e me con una domanda inquietante: "Che differenza c'è tra mia sorella e tante o?"
...... Nella contemplazione rimando i miei più accaniti lettori (che credo siano, se va bene 3) a tempi migliori e più sobri. Quindi ci risentiamo verso la fine di ottobre 2009, se la cirrosi non mi ha ancora preso.
Compagnia del carciofo forever and ever. Siamo dei grandi.
E poi, in calce, anzi in calcio, ovvio ci vuole un commentino breve breve sul family day: "siete dei grandissimi pirla" credo vada bene. Motivazioni in futuro.
first of all, let me tell you, che date le "prove generali", non c'era nessuna ragione logica per cui, martedi scorso quel diavolo di spettacolo dovesse riuscire; ma chiamalo san domani, sancarsiofo, o semplicemente un grosso grosso grosso culo, la cosa è riuscita se non liscia come l'olio, vellutata come un budino al ciccolato.
E per questo, grazie per le urla di apprezzamento.
Data la buona riuscita ho anche rivalutato la trama che, diamo a Cesare ciò che è di Silvio, era sempre meglio della trama di sunshine, dove, ve lo ricordo, muoiono tutti. Ma proprio tutti!
Per il resto, grazie a tutti gli straordinari (suvvia, non abbondiamo di modestia....) attori, registi, tecnici, musicisti che si sono prostrati a ore e ore di estenuante prove, senza neanche essere retribuiti (un po quello che dovrebbe succedere alla Binetti, ma non accade).
E poi
What a party! O meglio, anzi molto meglio, What a big, big, big amount of alchool!
Dio mio... chiunque l'abbia inventato, intendo l'alchool....... lo amo follemente.
Che se non fosse per i cuba libre, quattro ore di quella roba.....
A quanto mi ricordo credo di avere versato, e che mi sia stato versato alchool, in enorme quantità. ci ho provato spudoratamente con un mio ex compa evidentemente, estremamente etero (xcuse me, j), e un sacco di altri momenti divertenti, nonchè di enormi estreme figure di merda, nonchè credo che parte della gente del terzo anno e buona parte della gente del secondo anno e di sagt mi abbian visto (e ho paura sentito le cazzate che sparavo) visibilmente brillo.
E ho anke conosciuto il mitico Aldo.... grande blog.
Grande giuly che si astiene ogni volta dal vizio del bere, prendi la patente per diventare Dio il più presto possibile, ne abbiam un tremendo bisogno, Ale che con un paio di cuba è già fuori come una merda (e grazie anke per le molte siga che ti ho scroccato in questi ultimi 7 anni, ripagherò con interessi), Ele che voleva che agganciassi uno per poi passarglielo.......... in un'altra vita forse, in questa ho deciso che me li terrò io.
Che dire, Big Sista Eri ha sboccato ben 6, dico 6 volte e ha lasciato i suoi vestiti con macchie di vomito e me con una domanda inquietante: "Che differenza c'è tra mia sorella e tante o?"
...... Nella contemplazione rimando i miei più accaniti lettori (che credo siano, se va bene 3) a tempi migliori e più sobri. Quindi ci risentiamo verso la fine di ottobre 2009, se la cirrosi non mi ha ancora preso.
Compagnia del carciofo forever and ever. Siamo dei grandi.
E poi, in calce, anzi in calcio, ovvio ci vuole un commentino breve breve sul family day: "siete dei grandissimi pirla" credo vada bene. Motivazioni in futuro.
Tuesday, May 15, 2007
Light Years
Oh my god, what a week has just finished!
Allora: prima di tutto il meraviglioso splendido inimitabile falò sulla riva del tevere, che bisogna rifare più e più presto.
SI, là, dove il fiume d'alcool scorre parallelo al tevere e dove dopo 2 birre 2 cuba libre (caricati spaventosamente di rum) e 5 sangrie ( tutte rigorosamente fatte in diretta con vino, lemon soda, aranciata, grazie Giuly) ero vagamente allegruccio e ho rischiato di affogare nel tevere per ben 2 volte (si, ero ubriaco, ma non fino a questo punto) oltre a non avere memoria di quali persone ho avuto il piacere di intrattenere con piacevoli conversazioni su non so quali assurdità, e di quali spiacevoli inconveninti siano successi ( quali: non so dove ho fatto pipì le ultime 6 volte e non so a quanti maschi eterosessuali ho detto che erano carini... Meno male che ubriachi lo eravamo tutti). Da ricordare però, io e la giuly che abbiamo garantito il servizio drink per tutta la serata nonostante l'ubriachezza molesta.
2 giorni dopo, il consueto pellegrinaggio annuale a gardaland, dove il blue tornado ha perso "quel non so che" che lo rendeva inimitabile ma lo space vertigo fa sempre il suo bell'effetto (per entrambi i punti un maestoso grazie a Alexia. La Bionda. Molto Bionda).
Si, beh, il giorno dopo hanno anke fatto il family day, e questo non è buono. Discernerò l'argomento in futuro.
Per il resto non andate a vedere sunshine, tanto muoiono tutti. Operation bathroom - hai paura della cacca? Ma dici? No, perchè io dico.
E domani..... it's the big show. The artichoke era will begin...
http://itis.volta.alessandria.it/volteggiando/index.php?option=com_content&task=view&id=123&Itemid=2
Lunga vita al fottuto treppiede
Ma soprattutto: i pirati bevevano mojito?
Allora: prima di tutto il meraviglioso splendido inimitabile falò sulla riva del tevere, che bisogna rifare più e più presto.
SI, là, dove il fiume d'alcool scorre parallelo al tevere e dove dopo 2 birre 2 cuba libre (caricati spaventosamente di rum) e 5 sangrie ( tutte rigorosamente fatte in diretta con vino, lemon soda, aranciata, grazie Giuly) ero vagamente allegruccio e ho rischiato di affogare nel tevere per ben 2 volte (si, ero ubriaco, ma non fino a questo punto) oltre a non avere memoria di quali persone ho avuto il piacere di intrattenere con piacevoli conversazioni su non so quali assurdità, e di quali spiacevoli inconveninti siano successi ( quali: non so dove ho fatto pipì le ultime 6 volte e non so a quanti maschi eterosessuali ho detto che erano carini... Meno male che ubriachi lo eravamo tutti). Da ricordare però, io e la giuly che abbiamo garantito il servizio drink per tutta la serata nonostante l'ubriachezza molesta.
2 giorni dopo, il consueto pellegrinaggio annuale a gardaland, dove il blue tornado ha perso "quel non so che" che lo rendeva inimitabile ma lo space vertigo fa sempre il suo bell'effetto (per entrambi i punti un maestoso grazie a Alexia. La Bionda. Molto Bionda).
Si, beh, il giorno dopo hanno anke fatto il family day, e questo non è buono. Discernerò l'argomento in futuro.
Per il resto non andate a vedere sunshine, tanto muoiono tutti. Operation bathroom - hai paura della cacca? Ma dici? No, perchè io dico.
E domani..... it's the big show. The artichoke era will begin...
http://itis.volta.alessandria.it/volteggiando/index.php?option=com_content&task=view&id=123&Itemid=2
Lunga vita al fottuto treppiede
Ma soprattutto: i pirati bevevano mojito?
Sunday, April 29, 2007
Paris can't be wrong...
dopo tanti tentativi falliti ho finalmente e orgogliosamente rotto un uovo! Yeah!
E come ricordatomi dalla saggia Alessia, sai, forse hai ragione; meglio cambiare. E pare che anche la parte irrazionale di quella robina grigia informe che risiede nel mio cranio, che a volte chiamano materia grigia, se ne stia convincendo. Chissà...
Non ci conto ancora molto ma le possibilità aumentano...
E come ricordatomi dalla saggia Alessia, sai, forse hai ragione; meglio cambiare. E pare che anche la parte irrazionale di quella robina grigia informe che risiede nel mio cranio, che a volte chiamano materia grigia, se ne stia convincendo. Chissà...
Non ci conto ancora molto ma le possibilità aumentano...
Saturday, April 28, 2007
Wednesday, April 18, 2007
Deserti islandesi
Oggi è una di quelle sere in cui non ho niente da fare e voglio scrivere minchiate. Ma non minchiate normali; grosse ,enormi, girantesche cretinaggini che possano permanentemente risiedere a cazzabubbolandia. Il casino è che non vengono. Stanno lì, rinchiuse in un angolino come un asciugone regina degno del suo nome. Beh, consoliamoci col fatto che Janet Jackson ha ritrovato i suoi addominali...
Be proud and stand.
E, ovvio....
Pipì libera.
Be proud and stand.
E, ovvio....
Pipì libera.
Saturday, April 07, 2007
Le 10 ragioni per dire no al matrimonio gay
This is obviously ironic. Come credo si sia capito, non mi faccio del male da solo.
1. Essere gay non è naturale. I veri italiani rifiutano ciò che è innaturale, come gli occhiali, le scarpe, il poliestere e l'aria condizionata.
2. Il matrimonio gay spingerà le persone a essere gay, allo stesso modo in cui far andare in giro persone alte vi fa diventare alti
3. Legalizzare il matrimonio gay aprirà la strada a ogni tipo di stile di vita folle. Le persone vorranno sposare i propri animali domestici, perché ovviamente un cane ha una personalità giuridica e i diritti civili per sposarsi
4. Il matrimonio eterosessuale esiste da moltissimo tempo e non è mai cambiato minimamente; le donne sono ancora una proprietà del marito, le nozze sono decise dai genitori, il padre ha diritto di vita e di morte sui figli, i neri non posso sposare i bianchi e il divorzio non esiste
5. Il matrimonio eterosessuale perderà valore se sarà permesso anche ai gay di sposarsi. La santità dei sette matrimoni di Liz Taylor verrebbe distrutta
6. I matrimoni eterosessuali sono validi perché sono fertili e producono figli. Le coppie gay, quelle sterili e le persone anziane non devono potersi sposare, perché i nostri orfanotrofi sono vuoti e il mondo ha bisogno di più bambini
7. Ovviamente i genitori gay tirerebbero su figli gay, proprio come da genitori eterosessuali nascono soltanto figli eterosessuali
8. Il matrimonio gay è vietato dalla religione.
Dunque in una teocrazia come la nostra i valori di una religione devono essere imposti all'intera nazione. Ecco perché in Italia c'è una sola religione e tutti i bambini devono essere battezzati alla nascita
9. I bambini non saranno mai sereni ed equilibrati senza un modello maschile uno femminile a casa. Per questo nella nostra società quando un genitore è da solo, o perché è vedovo o perché è stato lasciato, gli vengono tolti anche i figli.
10. Il matrimonio gay cambierà i fondamenti della nostra società e noi non potremmo mai adattarci alle nuove norme sociali. Proprio come non ci siamo mai adattati alle automobili, al lavoro in fabbrica e all'allungamento della vita media.
http://www.craigslist.org/about/best/por/102351114.html
1. Essere gay non è naturale. I veri italiani rifiutano ciò che è innaturale, come gli occhiali, le scarpe, il poliestere e l'aria condizionata.
2. Il matrimonio gay spingerà le persone a essere gay, allo stesso modo in cui far andare in giro persone alte vi fa diventare alti
3. Legalizzare il matrimonio gay aprirà la strada a ogni tipo di stile di vita folle. Le persone vorranno sposare i propri animali domestici, perché ovviamente un cane ha una personalità giuridica e i diritti civili per sposarsi
4. Il matrimonio eterosessuale esiste da moltissimo tempo e non è mai cambiato minimamente; le donne sono ancora una proprietà del marito, le nozze sono decise dai genitori, il padre ha diritto di vita e di morte sui figli, i neri non posso sposare i bianchi e il divorzio non esiste
5. Il matrimonio eterosessuale perderà valore se sarà permesso anche ai gay di sposarsi. La santità dei sette matrimoni di Liz Taylor verrebbe distrutta
6. I matrimoni eterosessuali sono validi perché sono fertili e producono figli. Le coppie gay, quelle sterili e le persone anziane non devono potersi sposare, perché i nostri orfanotrofi sono vuoti e il mondo ha bisogno di più bambini
7. Ovviamente i genitori gay tirerebbero su figli gay, proprio come da genitori eterosessuali nascono soltanto figli eterosessuali
8. Il matrimonio gay è vietato dalla religione.
Dunque in una teocrazia come la nostra i valori di una religione devono essere imposti all'intera nazione. Ecco perché in Italia c'è una sola religione e tutti i bambini devono essere battezzati alla nascita
9. I bambini non saranno mai sereni ed equilibrati senza un modello maschile uno femminile a casa. Per questo nella nostra società quando un genitore è da solo, o perché è vedovo o perché è stato lasciato, gli vengono tolti anche i figli.
10. Il matrimonio gay cambierà i fondamenti della nostra società e noi non potremmo mai adattarci alle nuove norme sociali. Proprio come non ci siamo mai adattati alle automobili, al lavoro in fabbrica e all'allungamento della vita media.
http://www.craigslist.org/about/best/por/102351114.html
Sunday, April 01, 2007
chi ha incastrato spitzen corben?
Una domanda mi assilla da mesi: ma chi diavolo è spitzen corben?
Il dubbio esistenziale nasce quando durante una lezione di micologia applicata (disciplina per pochi soggetti perversi il cui stile di vita è riconducibile nella frase "me gusta el bondage), tutti i presenti scrivono nei loro appunti questa frase "Nell'ifa ci sono organelli cellulari: la zona apicale ha vescicole che formano una struttura, spitzen corben, che sintetizza materiale di parete". Già dubbioso e incuriosito al momento della scrittura, cerco su google, libri, e dalla disperazione anche su cosmopolitan..... ma niente. Le uniche risposte che ho sono da google dove mi escono film porno teteschi con una che di nome fa spietzen (e già per quello avrei denuciato i miei genitori) e uno con un caz*o lungo svariate decine di centimetri che di cognome fa corben....
Ho anche avuto un incubo: io e una mia amica eravamo su un treno e lei continuava a ripetermi "spitzen corben" e io continuavo a chiederle "ma chi cazzo è spitzen corben?"
Ora le ipotesi sono due: o abbiamo avuto divertentissime allucinazioni di massa, o siamo stati drogati con il caffè delle macchinette per farci iscrivere numerosi al ruini fan club oppure qualcuno guarda porno tedeschi oppure c'è un ordine superiore delle cose che ancora non comprendo oppure raffaella carrà non è per sempre e nel qual caso c'è da ravanarsi i maroni.
Mah, il mistero continua....
Un ponte per telatiri; pipì libera. Per tutti.
Friday, March 30, 2007
Sunday, March 11, 2007
I funghetti di clemente e le prove che ho per accreditare la mia teoria
mastella! cristo! ho cercato sullo zingarelli; saccente vuol dire "che, chi presume di sapere, ma in realtà non sa; che, chi ostenta il proprio sapere in modo presuntuoso".
Alla luce di questa mia illuminante scoperta: ma che cazzo vuol dire che una domanda è saccente? e Santorino è saccente?!?! Mastellazzo, smettila coi funghetti!
Alla luce di questa mia illuminante scoperta: ma che cazzo vuol dire che una domanda è saccente? e Santorino è saccente?!?! Mastellazzo, smettila coi funghetti!
Friday, March 09, 2007
mastellone, mastellone...
Povero caro! Ti sei offeso ieri sera? Quando uno ti sbatte in faccia la verità è dura, lo so. Ma non era il caso di fare la vittima! "La Rai non è Tele-Santoro". Ma non è neanche tele-mastella. E poi, dai era una normalissima discussione sui dico, non una rappresaglia antichiesofila e neanke un agguato mediatico!E' logico che se la chiesa si accanisce su chiunque non sia casto e eterosessuale, è normale sia tirata in ballo. Cioè se io dico che i dico (perdonate il gioco di parole) sono giusti e tu te la prendi a morte, quando tu spari tutte quelle minchiate sul fatto che non c'è esigenza di fare delle leggi ad hoc in Italia (stato notoriamente retrogado e... ma perchè trovare sinonimi? ... stato con molta ma molta gente pirla) avrebbero dovuto andarsene via tutti quelli dello studio. Guardasigilli Madre Mastella di Calcutta, nn se la prenda cosi, nn ci è più abituato a discutere con la gente! Come le ha fatto notare santoro dopo la sua dipartita priva di ragioni “La cosa di cui davvero non se ne può più è l'arroganza di questi politici che se ne vanno senza nemmeno ascoltare che cosa gli altri stanno dicendo. Non me ne frega niente. Cacciatemi. Questi signori della politica devono abituarsi e accettare di confrontarsi anche con chi ha idee diverse e, comunque, starli a sentiree... e adesso vediamo se mi dicono che discrimino il centrosinistra”.
Poi, sarò ripetitivo, ma io non capisco una cosa:ma secondo lei, l'omosessualità è:
a) uno stile di vita alternativo
b) una malattia
c) una scelta (tipo "oggi vado alla coop e non al lidl perchè le casse sono più divertenti" oppure " tra questi due cellulari scelgo questo e non quello")
d) un miscuglio di tutti e tre / di 2 dei 3
e) è una malattia che ho scelto un po come quando l'altro ieri ho scelto di prendermi l'influenza; consciamente,perchè ci si intende, da che mondo è mondo le malattie si scelgono
O magari un peccato?
Questa è tv di servizio: dare voci a tutti e criticare delle idee se si ritengono sbagliate.
Ma cazzo; cazzo e cazzo.
La verità è che secondo me lei dell'argomento ne sa ben poco a parte le fette di salame che ha davanti agli occhi. E poi quella cosa patetica " e poi io ho tanti amici gay (che non mi hanno mai mandato a fanculo per le minchiate che sparo)!". Ho fatto un rapido conto e con tutte le persone che lo hanno detto dovremmo arrivare a diversi milioni solo in val d'aosta!
Etc etc...
La famiglia "giusta" è formata da un uomo e una donna perchè fanno figli. QUindi in virtù di questo fatto se uno dei due non può averne sono anche loro una coppia di fatto?
E a parte elugubrazioni ulteriori che aggiungerò più avanti, a nip/tuck c'è una che è morta nell'ufficio di 1 dei 2 e adesso la sta rifacendo da morta. brrrr....
P.S. credo si sia vagamente, ma vagamente capito che sono gay; volevo solo esserne sicuro
Wednesday, February 28, 2007
Memories... Oh, gosh!
Early days...
It's a shame that you don't meet some people anmore....
cene di classe 4eva.
http://itis.volta.alessandria.it/progetti/index.html
E quello sulle unità di misura è stato sbattimento notevole e sottopagato. Foto tratta dal potente vicino a me.
Lo snob è cresciuto bene. Dà ancora prova di essere una una testa di cazzo, ma sta migliorando modus operandi. Il casino lo vedi per molti giorni alla settimena, tutte le settimane; ti viene voglia di fartelo, dopotutto, la vita è fatta per essere vissuta, e lui, porca puttana, è un gran tronco di pino. Cazzo. P.S. lo snob (un pò acronimato) non è nella foto. Solo per specificare.
Tests coming. E non sono i risultati, per altro lodevoli, dei miei esami del sangue.
Starne again
Per un attimo ho pensato di rinominare il blog "come pidocchi sulle starne". Ho abbandonato l'idea, ed un paio di neuroni impazziti pochi secondi dopo averla concepita. Le starne, i pidocchi ce li hanno veramente. Soprattutto se vivono in cattività. E ai pido piace anche saltarti addosso quando ti avvicini. Per fortuna sull'uomo quelli delle starne, non riescono a sopravvivere. Ma riescono a sopravvivere allo spray antipidocchi con cui affoghiamo quei poveri volatili. Però quanto cazzo cagano! Ma tanto! Davvero?!? Si! Ah, ok. E grazie a questa felice circostanza ora ho aggiunto, un'altra remarkable experience to my curriculum:
-ho toccato merda di starna, con cui credo ormai di essere una coppia di fatto. Tanto, quei bastardi i dico non li approvano.
-mi è schizzato addosso sangue di starna (non è che le maltrattiamo, a parte Erika, che è sempre stata violenta, è solo che quando entriamo nelle voliere per fare i test, alcune sclerano e si spatasciano contro la rete metallica)
-ho avuto, anche se per pochi secondi, i pidocchi.
- e li ho attaccati ad Anna.
E questo per 10 crediti... (attaccarli a Anna, si intende)
Finisco qui, mi prude la testa.
-ho toccato merda di starna, con cui credo ormai di essere una coppia di fatto. Tanto, quei bastardi i dico non li approvano.
-mi è schizzato addosso sangue di starna (non è che le maltrattiamo, a parte Erika, che è sempre stata violenta, è solo che quando entriamo nelle voliere per fare i test, alcune sclerano e si spatasciano contro la rete metallica)
-ho avuto, anche se per pochi secondi, i pidocchi.
- e li ho attaccati ad Anna.
E questo per 10 crediti... (attaccarli a Anna, si intende)
Finisco qui, mi prude la testa.
Thursday, February 08, 2007
La nostra lingua è bella perché è capricciosa: ha regole contraddette da eccezioni.
e se me lo dice uno così
mi arrendo all'evidenza
mi arrendo all'evidenza
mi hanno accettato lo stage....
il che per avere 102 crediti è positivo.... molto positivo....
e significa "caccia alla starna" per i prossimi cinque mesi... e significa anche immerdiamoci i pantaloni e la giacca fino a quando hanno un aspetto rassomigliante a un enorme cumulo di fango e merda di starna, ma non prima di essersi congelati dita delle mani e dei piedi stile Reynold Messner in ritorno dall'Himalayah dopo aver urlato al nulla "altissima, purissima, levissima" ed aver, nel contempo, provocato numerose valanghe e qualche centinaio di morti (confesso: non so come si scriva Reynold Messner, nè Himalayah, ne se ci sia mai andato, ma lo spot della levissima ce l'ho ancora nel cuore).
Si, lo so cosa state pensando, sempre uccelli....
Per ogni cosa positiva ne arriva però, una negativa; ovvero la "sessione d'esami primaverile" dura 8 giorni netti. Perchè siamo troppo agevolati...
e significa "caccia alla starna" per i prossimi cinque mesi... e significa anche immerdiamoci i pantaloni e la giacca fino a quando hanno un aspetto rassomigliante a un enorme cumulo di fango e merda di starna, ma non prima di essersi congelati dita delle mani e dei piedi stile Reynold Messner in ritorno dall'Himalayah dopo aver urlato al nulla "altissima, purissima, levissima" ed aver, nel contempo, provocato numerose valanghe e qualche centinaio di morti (confesso: non so come si scriva Reynold Messner, nè Himalayah, ne se ci sia mai andato, ma lo spot della levissima ce l'ho ancora nel cuore).
Si, lo so cosa state pensando, sempre uccelli....
Per ogni cosa positiva ne arriva però, una negativa; ovvero la "sessione d'esami primaverile" dura 8 giorni netti. Perchè siamo troppo agevolati...
Wednesday, February 07, 2007
Total eclipse of the heart
oddio! lo yoghurt!!! porco cazzo! sono in mezzo all'oceano pacifico! l'ho dimenticato!!!!! Noooooooo!!!!!!!!!!!!!!!. Calma... ci sono 2 cose da fare:
1.torno indietro al dimeglio e me lo compro anche se questo significasse 3 mesi di navigazione in mezzo a tempeste tropicali. 2. Metto su Bonnie Tyler che interpreta bene la tristezza che ho nel cuore in questo momento.
Emblematici i 4 momenti dello spot:
1.Mi accorgo che ho dimenticato di prendere lo yoghurt con preludio di disperazione
2.La disperazione prende il sopravvento
3. Con scatto fulmineo mi fiondo verso il banco dello yoghurt, dove guarda te, vendono una sola marca e, no, bonnie tyler non fa lo yoghurt tipo le mucche.
4.afferro lo yoghurt e torno alla cassa. Soddisfatto.
Da notare che la scena evolve rapidamente dal supermercato alla nave da crociera. Cioè se ero su un boeing 747 e mi paracadutavo giù per prendermi lo yoghurt, ma poi come cazzo ci tornavo su?!?!
La prossima volta uso il revolver, giuro.
Ma cazzo! è da 6 mesi che gira il video di cosa succede quando unisci coca cola + menthos (lo stesso effetto si ha con tritolo + benzina + accendino, ma gli ultimi costano di più) e io l'ho scoperto solo ieri! E ho anke giocato a the sims per la prima volta l'altro ieri! Mi sembra di essere vissuto in cantina per gli unltimi 6 anni!
Adesso so come far star zitto il gatto quando rompe....
A.somminisrazione violenta per via endovenosa di coca cola light + menthos per curare efficacemente ogni attacco acuto di rompicoglionaggine (so che dargli da mangiare è più semplice ma mi scazza aprire le scatolette)
o in alternativa
B.Bonnie Tyler funziona sempre come terapia del sonno (ti adoro Bonnie)
P.S. Ma glielo porto io lo yoghurt a quello della seconda scena.
1.torno indietro al dimeglio e me lo compro anche se questo significasse 3 mesi di navigazione in mezzo a tempeste tropicali. 2. Metto su Bonnie Tyler che interpreta bene la tristezza che ho nel cuore in questo momento.
Emblematici i 4 momenti dello spot:
1.Mi accorgo che ho dimenticato di prendere lo yoghurt con preludio di disperazione
2.La disperazione prende il sopravvento
3. Con scatto fulmineo mi fiondo verso il banco dello yoghurt, dove guarda te, vendono una sola marca e, no, bonnie tyler non fa lo yoghurt tipo le mucche.
4.afferro lo yoghurt e torno alla cassa. Soddisfatto.
Da notare che la scena evolve rapidamente dal supermercato alla nave da crociera. Cioè se ero su un boeing 747 e mi paracadutavo giù per prendermi lo yoghurt, ma poi come cazzo ci tornavo su?!?!
La prossima volta uso il revolver, giuro.
Ma cazzo! è da 6 mesi che gira il video di cosa succede quando unisci coca cola + menthos (lo stesso effetto si ha con tritolo + benzina + accendino, ma gli ultimi costano di più) e io l'ho scoperto solo ieri! E ho anke giocato a the sims per la prima volta l'altro ieri! Mi sembra di essere vissuto in cantina per gli unltimi 6 anni!
Adesso so come far star zitto il gatto quando rompe....
A.somminisrazione violenta per via endovenosa di coca cola light + menthos per curare efficacemente ogni attacco acuto di rompicoglionaggine (so che dargli da mangiare è più semplice ma mi scazza aprire le scatolette)
o in alternativa
B.Bonnie Tyler funziona sempre come terapia del sonno (ti adoro Bonnie)
P.S. Ma glielo porto io lo yoghurt a quello della seconda scena.
Monday, January 29, 2007
Peter e l'ecstasy
Idiozia della censura: nella versione italiana non si fà dell'ecstasy ma della tequila......
e 2: non c'è più grande errore che avere debiti con stewie.
e 2: non c'è più grande errore che avere debiti con stewie.
In God's name
I'm pissed off. Now I'm really pissed off.Sarà lo stress post esami. Mi sono casualmente imbattuto in questo http://lovegodsway.org/. Eehhh? Per natura non tendo a vedere le cose come "noi contro voi" o "io ce l'ho col mondo" o "tu a prescindere sei sbagliato" o cose del genere. Non più.Questo è tremendo. Quoto: For parents, same sex attraction (homosexuality) can be hard to spot until it is too late. The C.H.O.P.S. program helps parents, teachers, ministers and other youth leaders identify and stop the encroachment of homosexuality before it can take root.
Traduco: Per i genitori , l'attrazione per persone dello stesso sesso può essere difficile da ... se non quando è troppo tardi. Il programma C.H.O.P.S. (che significa CHANGING HOMOSEXUALS into ORDINARY PEOPLE ..............................................................................................)
aiuta genitori, insegnanti, ministri e altri "giovani leader (mi sfugge il significato) a identificare e fermare l'invasione dell'omosessualità prima che metta radici".
Cioè mi stanno paragonando al morbillo? Diamogli gli antibiotici prima che la cosa faccia troppi danni?
Non traggo conclusioni, non vorrei mai essere spotted e essere trasformato in un "persona ordinaria" nel nome dell'amore che Dio ha per me.
Questi, è vero, vivono si e no a 8000 km di distanza. La minaccia reale non esiste, ma non posso fare a meno di spottare stronzate del genere. D'altra parte Michael Jackson diceva "Cause there's a time when you're right, and you know you must fight". Paragone infelice, pace michael, i 10 anni li ho superati. Comunque questa è una di quelle volte.
E quell'altra stronzata "non disapprovo chi sei, ma disapprovo solo ciò che fai". Uno di solito è ciò che fa.
Traduco: Per i genitori , l'attrazione per persone dello stesso sesso può essere difficile da ... se non quando è troppo tardi. Il programma C.H.O.P.S. (che significa CHANGING HOMOSEXUALS into ORDINARY PEOPLE ..............................................................................................)
aiuta genitori, insegnanti, ministri e altri "giovani leader (mi sfugge il significato) a identificare e fermare l'invasione dell'omosessualità prima che metta radici".
Cioè mi stanno paragonando al morbillo? Diamogli gli antibiotici prima che la cosa faccia troppi danni?
Non traggo conclusioni, non vorrei mai essere spotted e essere trasformato in un "persona ordinaria" nel nome dell'amore che Dio ha per me.
Questi, è vero, vivono si e no a 8000 km di distanza. La minaccia reale non esiste, ma non posso fare a meno di spottare stronzate del genere. D'altra parte Michael Jackson diceva "Cause there's a time when you're right, and you know you must fight". Paragone infelice, pace michael, i 10 anni li ho superati. Comunque questa è una di quelle volte.
E quell'altra stronzata "non disapprovo chi sei, ma disapprovo solo ciò che fai". Uno di solito è ciò che fa.
Wednesday, January 24, 2007
sono annoiato come un kiwi con una tardona.
e visto che l'unico rimedio alla noia è la coca e di coca qui non ce n'è, e c'è solo un'interessantissima dispensa di metodologie biochimiche che se la leggo per un'altro paio d'ore mi sparo nelle ginocchia, l'unica alternativa che rimane è youtube e/o fare restyling al blog e quello ahime! l'ho già fatto qualche ora fa, quando ero meno stanco e avrei dovuto saggiamente studiare metodologie; ping pong e liza vs carol.
Tuesday, January 23, 2007
Sunday, January 21, 2007
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