Volare è bello

Volare è bello. Volare su un aereo è bello, ma anche volare giù da una rampa di scale può avere il suo fascino; per chi guarda, e ride, si intende.
C’è anche un lato negativo; cioè che prima, durante e dopo il viaggio ti torturi la mente con un sacco di domande tipo:
1. Se una volta miracolosamente atterrato il volo trovo la mia valigia priva della maggior parte delle cose di valore, devo pensare che quello sottopagato che imbarca le valigie sull’aeromobile mio ha fregato qualcosa? O dovrei sospettare di Steven Seagall?
2. Il comandante sarà sobrio? E se si mordesse la lingua mentre sta facendo virare l’aereo? E se morde la lingua del copilota mentre sta facendo virare l’aereo? E se mordesse il pene del copilota mentre sta facendo virare l’aereo?
3. Se al decollo, con occhio arguto noto che all’aereo manca un motore, mi devo preoccupare, o ancora meglio spaccare la testa all’hostess e cercare di aprire il portellone di fuga?
4. Cosa succede se l’addetto al check in tenta di violentarmi?
5. Arriverò a destinazione e se no, che tipo di bara sceglieranno i miei genitori?
6. Se il volo precipita, spero che quando mi vedranno al tg5 non diranno “era molto meglio dal vivo “ o ancora peggio “ era molto meglio vivo”
7. Mi verrà la trombosi? Se no, verrà al mio vicino? Se no, verrà all’hostess?
8. Entrerò nel cesso dell’aereo riuscendo persino ad uscirci? Oppure ci rimarrò incastrato
9. Ma se in un comune incidente aereo non hai fisicamente il tempo di salvarti, per quale assurdo motivo ti spiegano le procedure di emergenza? Cioè, dovrei guardare e riconoscere il segnale di emergenza appropriato, consultare l’opuscolo, sporco di vomito, con le procedure di emergenza, trovare e indossare correttamente la mascherina dell’ossigeno, il tutto in una frazione di secondo? Ma se l’hostess per spiegarlo ci mette da sola un quarto d’ora!?!
10. Riuscirò a dirottare l’aereo?
11. Riuscirò a rubare i simpatici portachiavi che vendono sul carrello dei souvenir senza farmi scoprire da quell’hostess che sembra un generale delle SS su cui ci hanno impiantato un paio di tette?
12. E se alla mia vicina di posto scoppia il seno? Non credo di avere la forza morale per affrontare una cosa del genere……
13. Se il mio vicino di posto è talmente figo che mi viene voglia di scoparmelo lì sul posto, seduta stante, mi fanno scendere dal volo senza paracadute? Oh! Domanda retorica…